Libros y 3-

Gatos

2012-01-19T11:12:00.002+01:00

Gatos

Jaulas de flores

2012-01-17T19:38:00.002+01:00

Jaulas con cojines

A veces me gusta sentarme en el suelo a ver cómo pasa el tiempo de una forma cruda y orgánica, pero entonces es cuando me preocupa el saber qué hago yo aquí. O más que saber, pensarlo.

Nunca se sabe si el camino que elijes es por suerte, por decisión tuya o porque es lo que ha acabado ocurriendo debido a la amalgama de experiencias, es decir, que es el lugar y momento oportuno. Sin embargo, eso siempre te hace preguntarte si es lo que quieres, si es fruto de un momento o de si, simplemente, sigues adelante. Miedos de cada mes...

¿Tengo que tomarme una tila o un té con mucho azúcar? Algo está claro, o realentizo el ritmo y por ahora vivo de una forma tranquila, o me muevo como a veces quiero y afronto lo que me caiga encima...

Porque puedo estar saltando en una mullida cama blanca de almohadones de plumas, muy calentitos y suaves, pero muchas veces mis entrañas me suplican que me arroje a un foso con zarzas y jeringas.

A veces me miro al espejo y, si no me mirara a los ojos, me echaría a llorar

Me gustaría que la tos de dos meses fuese un indicio de un camino irremediable; a veces me gustaría que perder el mundo de vista una noche me agrietara el cráneo contra el parqué o que un dolor desconocido fuese el inicio de algo que acabase más rápido de lo que empezaría.
Gracias, Ruslana, por las fotografías.

Recuperando estilo

2012-01-15T23:27:00.000+01:00

Hoy me siento generosa. Y no sólo eso, sino que además, creo que he recuperado cierta agilidad literaria y empiezo a recordad mi estilo retórico.

Últimamente me he visto enfrascada en actividades de rol e interpretación que me arrancan del intestino mis ansias entumecidas, dormidas desde hace unos meses debido al ritmo de vida que se me ha casi obligado a llevar de forma inconsciente (pero es lo que tiene, el cerebro de unos es menos artístico y apasionado que el de otros...).

Realmente he llegado a pensar que era una servidora la exagerada, que los detalles no importaban tanto, que los gestos no podían atesorar demasiado si no era muy evidente, o incluso, que la escritura era mejor si era simple. Por Dios, que mi segundo libro El Señor del Astro Rey tiene un estilo zafoniano sin su pedantería que tira para atrás...

Pero ahora me veo algo más predispuesta a ello; quiero empezar a escribir de nuevo y tomar en cuenta cada pequeña cosa, como hacía siempre, como cuando un caricia en el hombro me hacía gemir con una gran parte intelectual.

¿Qué pasa? Pues que interpretando puedo liberarme. ¿Y quién no? No eres tú. Te puedes atrever a ejecutar aquello por lo que te encerrarían en la vida real. Incluso puedes cometer errores que luego se enmiendan si quien tiene la sartén por el mango es un alma caritativa, algo así como el "guardar juego" de los videojuegos.

Comiendo rojo

Debo decir que sí, tengo la cabeza flotando por otro universo, otro mundo, como cuando escribo mis libros, cuya importancia es directamente proporcional a lo que me gusta y lo bien que sale. No debo, de veras que no, pero ahora ya es tarde, lo que he perdido, perdido está, tendré que pagar más la próxima vez y fustigarme repetidamente el año que viene, con la voz de mi padre en mis sienes rezumando reproche que me merezco y repitiendo "mediocre, porque quieres". Porque sé que puedo ser muy buena, y lo he sido. Pero tengo que desgarrar mis neuronas y conexiones ateridas y recordarles que aún están desarrollándose. Aunque, no todo no es culpa mía. Yo podría haberlo evitado...

Cómo me gustaría recobrar antiguas relaciones con personas tan admirables como peculiares, que ahora parece ser que consideran que a quien hay que respetar hasta límites de zafarse soy yo... En esos tiempos era rápida y abierta de mente y a lo mejor algo más, ahora me veo en las fauces abiertas demasiado temprano. Ya mejoraré.

Del cuello

Gracias, Ruslana, por las fotografías.

Fuego

2012-01-08T23:36:00.002+01:00

Sus ojos ardían, ella misma notaba el resquemor que le enrojecía la pálida y helada piel. Sus temblores le ahogaban y, sin darse cuenta, ahora era el calor quien le sesgaba el aire. Las gotas de rocío la lamían; cayendo sobre él, se limitaban a diezmarse solas en un frufrú siseante. Las hojas le temían, las flores le temían y los árboles gorgojeaban, temerosos.

-Sólo pretendía disfrutar de vuestra compañía.

El libro era viejo y olía a hueso, pero era tan poco importante como obvios son los elementos. Se vio a sí misma abriendo su mente, su temor y su piel con una daga, ahuyentando con dolor y placer el primer recuerdo de tal sensación, un recuerdo de ojos azules y punzantes.

Trató de mantenerse firme y a la vez trató de no mentir, pero sentir la calidez deslizarse por cada resquicio, cada cabello y cada entrada en su cuerpo le hacía cerrar los ojos. Sus labios se enrojecían y la sangre en su cuerpo hervía, haciendo mover sus manos hacia cualquier parte.

Se arañó los pechos con frenesí y desesperación, tratando de mitigar el placer y evitar perder el conocimiento, mientras se percataba sin poder contenerlo de que estaba desgarrando una carne muy caliente. Sus susurros la penetraban tanto o más, buscando cada vocablo con una exquisita delicadeza, también sorprendente. Gimió al cielo y a los árboles, grandes amigos. El poder la abrumaba incluso antes de que se dirigiese sólo a ella, como si fuera importante.

Como si importara.

Un rápido punzón de dolor le abrió un corte en la sien, retraída, y pudo notar que era obra de un látigo que no existía. De alguna parte habría salido. ¿Tan parecido era?

Lamió sus labios y su rostro ardientes como si lo necesitara para vivir y, poco después, se observó las uñas, contenedoras de pequeñas briznas de piel cálida.

Los colores se mezclaban en lo más profundo de sus entrañas, lejos del corazón, y la amalgama de brillos era confusa; rojos y azules.

Mis cosas

2012-01-03T20:16:00.000+01:00

Génesis y Stracciatella. Cortesía de Drachenfels de Sade.

Una res colgada

2011-12-22T09:52:00.002+01:00

Escribo segundas oportunidades.

Respiro amor.

En su día desenredé el dinero sorprendentemente hasta desnudarme, ahora los nudos son de la contundente evidencia.

Con hilos de otras vidas y personas, y con cristales de tiempo, necesitaré sus caricias heladas hasta que quemen de nuevo.

Odio la mujer más tentadora.

Entre la belleza y el aniquilamiento que conforman mi cuerpo, las tretas de unos y otros de amor y de miedo temen silentes guardadoras del espanto.

Odio la lágrima delatora.

Me secuestra hacia sus dominios sin conocimiento del amigo entusiasta.

Necesitaré el costillar abierto de una res colgada.

La mía.

Una de sesión Agresiva

2011-12-13T22:54:00.000+01:00

Recordad; www.finalframe.es para ver las demás.

Entre la princesa y la luna, azul

2011-12-07T21:26:00.004+01:00

Cada vez me siento más viva.

Sé perfectamente que mi yo de hace un año o dos me escupiría a los pies y no a la cara porque sabría que me gustaría. Y la de hace tres o más, simplemente pasaría de largo, confundida y sin reconocerme.

Pero así es como soy, y como lo necesito.

Debo decir que sí, tal y como necesitamos masturbarnos cada día, puedo necesitar no los besos, sino lo que conllevan. O no que me adulen, sino lo que conlleva. Porque en el fondo, sé que soy tan puta como lo es la luna en su última fase... O tal vez la penúltima. Todo depende de quién lo mire.
Porque algunos, demasiado vacía me van a ver siempre. Siempre voy a poder estar más llena. ¿Y ser más puta que ella? Naturalmente, por poder... Siempre la superaré, y a la princesa, vamos, ¿por quién me tomáis? Que soy yo, no otra.

Puedo brillar como el sol, y aún así, sabré que siempre se me puede lustrar un poco más. Siempre puedo buscar un cielo más alto y un orgasmo mejor, si es que eso es posible. Pero es que todo es perfecto. Absolutamente todo.

Siempre me he debilitado con el color azul, por mucho marco que tenga; ha sido antiguo y dorado, ha sido oscuro y con carcoma en cada vena de su interior. He odiado el cielo por tener ese color, pero sin embargo, y aún infravalorándolo, sigo dándome de bruces contra ellos. Y se parecen enormemente. Una vez alguien me preguntó:
-¿En qué color sueña, señorita Marya?
-En azul -respondí, con los labios entre abiertos-. Yo sueño en color azul.

Debo decir que nunca me arrepiento de nada, que siempre puedo superar lo siguiente, que nunca miento, que siempre estoy bien.
Al fin y al cabo, como ya dije alguna vez, entre la princesa y la luna, yo soy la mas puta.

Me permito...

2011-11-28T15:27:00.001+01:00

A veces pienso que no soy yo. Pienso que no merezco nada, salvo lo malo.
A veces incluso pienso que me lo busco, me gusta sufrir.
Tengo problemas, como todos. Pero ellos no lo saben.

Hay la gente normal; aburrida. Hay gente que sonríe con vanidad si yo sólo puedo beberme una lata de refresco y ellos un batido de chocolate y vainilla con hielo. No lo necesito; sólo tengo sed.
Puedo permitirme muchos lujos.
El lujo de ser pobre para observar más, y el lujo de ser rica en experiencias.
Puedo permitirme el lujo de tocarme.

Pero los hay que no. Dientes amarillos y mucha grasa entre la carne. Maquillaje y luego quejas de los cumplidos por ello.
Podría abrirme la carne y no notar nada salvo el hueso, resistiéndose a romperse.

Qué coño. Fantasmas se me colarían hasta el tuétano.

Final Frame

2011-11-24T20:56:00.007+01:00

Aquí os presento por fin el proyecto de Book fotográfico que estuvimos llevando a cabo el otro día en Final Frame. Diversas sesiones mías de diferente estilo, blanco y negro y color. En la web encontraréis bastantes más fotos, mejores y algunas más irreverentes. A mi estilo, claro.

Os muestro una de las fotos para que os deleitéis, o me odiéis, o vomitéis, u os masturbéis, siempre al gusto de cada uno.
Agradecería comentarios, por una vez, os los pediré. Jeje.

Marya J. del Campo. Final Frame

"Entrevistando a profesionales"

2011-11-18T20:00:00.003+01:00

Hoy os dejaré con una entrevista que me hicieron el otro día.

Hablo de mis libros, de mi experiencia, de mis influencias y de mis proyectos que últimamente me vuelan por el cerebro, así que puede haber muchas sorpresas.

Entrevista para Entrevistando a profesionales:
En catalán
En español

Mi lamento

2011-11-09T09:38:00.002+01:00

Seres de contorno indefinible, sólo manos.

He resuelto el deseo anormal en los bares con los amigos.

Tengo conexiones simultáneas arrugando los pliegues de la frente.

Palpitaciones de deseo destilan el trasfondo musical que odia su existencia.

Aquellas mujeres de rostro frívolo, carnavalesco, excitantemente inmutables deseaban conocer hasta cómo hacerle poema.

Y luego, lacerantes gritos de pánico deliciosos simbolizaban nuestras cálidas mañanas a dos bandas.

Invadida de símbolos amante sin tregua ni condón y un recién nacido distraído por la confianza que dan las repeticiones infinitas que gimen en el laberinto de su prosa con vericuetos.

En el forcejeo, mi lamento toca lánguidamente el piano.

Italia habla V

2011-11-02T20:56:00.000+01:00

el balcón me llama, lo presiento. Los candados enamorados y las rocas rosas me esperan a mí. El pecho de Julieta tiene el tamaño del mío, pero algo nos diferencia. Las flores y verdes hojas de lluvia me esperan, tomando rumbo a facilitarle el ascenso a él. Pero no me sirve, el balcón es demasiado pequeño para mí. O tal vez demasiado grande. Mi nombre se muestra solo entre miles de parejas enamoradas. Eso me diferencia de Julieta y eso es lo que Romeo no sabe.

Mañana 40310

/Verona, Italia

parece que el monte desnudo de árboles de invierno seco ante el sol de un atardecer brillante pero helado se peine con los grumos de nieve alba; ríos de agua verde en un aura gris envuelta en piedra y casas que suspiran paz como en los Alpes. Las vías del tren en cables avanzan perezosas sobre los acueductos medievales, ante barrancos magnánimos sin vida, sólo fauna. Sólo ruinas y ninguna hoja. Sólo nieve y ni ríos derramados por metros de gravilla de las montañas del norte. El sol retoza con holgazanería entre las nubes y no puede fundir una nieve deficitaria pero demasiado fría como para ser tocada. Las rocas apuntadas y agudas están incrustadas en los ríos de agua montañosa como hecho a la fuerza, y el campanario esconde las lumbres de leña de viajeros montañosos y monjes recaderos de casas que son cepilladas por los mimos ultravioletas y lisonjeros de una tarde demasiado blanca como para distinguir ese morado por detrás de las dunas.

Atardecer 40310

/Busalla, Italia

Excelsior se muestra tímido pero sus faroles como quinqués susurran en el puerto. Un manto de ladrillos, metal, suciedad en petróleo y luces de barcos de hierro se extiende delante de un agua que asemeja sorprenderse de verme aquí, entre calada y calada. Está quieta. Respira. No como yo. A lo lejos hay montañas y nieve y pequeños bloques de edificios antiguos. Muchos. Más que aguas.

Crepúsculo 40310

/Génova, Italia

la noche escupía viento y entre los sientes se les escapaba espuma salada. Un amanecer rosado me quema los ojos. Sí me quema el blanco y el güero pero nunca el magenta. Esta vez, los surcos de vientos y nubes forman horizontes lilas y rosa por encima del dintel del mar. Mis botas resbalan en la cubierta azarosa y mi pelo se enreda a más no poder. Es muy temprano. Soy la única que le susurra al sol. Como a la luna. Sola por alfombras de terciopelo rojo y cristales con barandillas doradas dentro del Excelsior. Antes era una serpiente de nubes; ahora, la costa sopla moviendo mis pendientes rusos, mi pelo enredado y, al pasarme la lengua por los labios, noto el tintineo austero de la sal.

Madrugada 50310

/Cap de Creus, Cataluña

Mi cerebro y el de los demás (o no)

2011-10-26T16:30:00.001+02:00

Parece ser primero que he llegado a un límite, lo he pasado y he baildado encima de él; luego vomito sangre y vísceras... Y luego vuelvo a bailar.

La verdad es que parece que baile, sí, pero en realidad me tambaleo; por eso las ganas de vomitar. Lo más irónico es que nadie diría que no me gusta, porque vuelvo a ello una y otra vez, y luego, de nuevo, como el águila comedora de estómagos, renazco, me resonctruyo y me destrozo otra vez. No sé hasta dónde llegará esto.

Por otro lado, podría hablar mucho. O incluso podría bailar un poco, lo suficiente como para que se quedasen hipnotizados con los movimientos. Podría lanzar verdades al aire, prefiero llamarlos dogmas de fe, la verdad, puesto que sólo les permito anidarse en mi boca si yo, mi vecino del tercero y el familiar más lejano de Hitler sabemos que estoy en lo cierto. Porque se necesitan unas bases, no una especie de bailoteo como el mío que no sirve si no sabes jugar.

Y he sido una experta en ese arte. Y la verdad, lo sigo siendo, otra cosa es que luego mire atrás y diga cuánto he escalado. Pero aún así, sé poner un pie en la roca y el otro en la siguiente... Sólo hacer falta tener consciencia y algo de malicia buena. La maldad, los aires de grandeza patológicos, la egolatría y muchos otros hacen que todo eso creado, todo eso que a mí me hace poder sonerír y tener el café hecho justo como me gusta delante de mis narices, se vaya no sólo a la mierda, sino que te arrastre consigo. Porque la gente no es tonta, y menos si hay una sola persona inteligente que alzará el dedo diciendo: "¿Y eso por qué?"

Porque no es tan fácil como gritar y que te sigan; tienes que evitar absurdos, mimarlos a todos ellos, darles esperanzas y hacerles sentir más importantes que tú, nunca al revés, al menos si tienen dos dedos. Porque existen los motines y las revueltas, y para estar en ese altar, tienes que saber mantenerte en él. Si no, los que te siguen pueden ser meros mercenarios y no unos fieles súbditos que te defenderán a capa y espada.

Pero no, adelante. Yo no sé nada, qué va, al contrario, por eso nunca me ha pasado nada. Por eso no han estado ahí todos ellos, lamiendo mi vómito sólo por ser mío. ¡Qué decir! He usado cada sustancia que salía de mi cuerpo para marcarlos, y la verdad, parece que cada vez esté menos marcada yo misma... Porque los oigo aletear de nuevo, alto y claro, como hace un tiempo, cuando me regocijaba en ello... El problema es que ahora que no puedo, quiero.

No sé. Preferiría que me pegarais, dejando las connotaciones de lado. Prefiriría un dolor físico, que tan bien sé recibir.

Italia habla IV

2011-10-21T22:59:00.000+02:00

trazos bajo un viento, trazos excitados bajo un viento agudo. El retrato pastel en calles terrosas es el antecedente, luego van a una mujer de cara alargada y enormes ojos pestañosos. Alguien con un cigarro en la comisura pisa a tientas y recoge del suelo risas y burlas; David pone en tensión mi cuerpo y erectos mis pechos; le echo de menos. Pero me bastan los halagos del pintor, el vendedor de plomos y el guardia de seguridad de la Academia.

Mediodía 20310

/Florencia, Italia

el frío ahoga, no trepana, sólo ahorca con cuerda de niebla; el metal del autocar exhala vapor cálido. El pollo canta de asco de nuevo en mi plato; es consciente de que no es un manjar. El chocolate se ríe de él con dientes risueños desde mi bolso. La cola de caballo refleja mi humor; atada con restricción. El asfalto suda hielo que brilla bajo los fanales y la nivela, como serpiente de plomo, susurra “pobres huéspedes de la noche”.

Noche 20310

/Lido, Italia

nadamos. Buceamos con burbujas; últimamente ocurren cosas extrañas en derredor, encendiéndose aparatos electrónicos bloqueados y cerrándose puertas con llave por sí mismas. Nadamos en misterio romántico en niebla antigua, neblina veneciana, como mi rubio. Nadamos en bucles angostos. De niebla y árboles negros y desnudos, como yo con él.

Amanecer 30310

/Lido, Italia

normalmente Venecia me acoge con recelo, preparada para vestir su imagen para admirarme. Sus calles son de piedra antigua y húmeda, humus suave escalando e imitando a las arañas recorre el perfil de palacios barrocos con dorado en las paredes. Ahora es mi amiga, y ni el sonido de mi pequeña harmónica Hohrer construye mal eso en los cimientos de agua. En lo alto del puente Rialto me acuerdo de él, y veo sus ojos cuando lo llamo. La góndola me mira. Yo también, pero no la veo; mis manos cubiertas por los guantes florentinos, mi cabeza cubierta por mi gorro pisano, mi cuerpo cubierto por mi sudadera canadiense y mis labios cubiertos por un bálsamo barcelonense que no requiero porque él no me lo los ha hecho enrojecer. Ayer gemí con un masaje.

Mediodía 30310

/Venecia, Italia

el chocolate amargo se desliza por mi boca como agua, pero es amargo. El frío es comparable a la magnificencia de los sonidos cánticos de la harmónica en la gris tarde que acuna la plaza San Marco, sentados en un banco de piedra, dándonos calor bajo la tenue luz de suspiros de velas y ese mismo puente. Silencio roto por notas que suspiran, muertas y preparadas para morir en el palacio. Gorros de invierno y garras de fuego.

Crepúsculo 30310

/Venecia, Italia

en el cristal empañado se estrella el agua veneciana, y las voces preocupadas murmuran en los rincones sobre cuál será su suerte más próxima en aguas genovesas en dirección a tierras catalanas. Ese día habían muerto viajeros en las garras afiladas de olas de ocho metros, ahogados de vida y sin sangre que derramar. Génova les esperaba ahora a ellos.

Noche 30310

/Venecia, Italia

Es la hora de la venganza

2011-10-19T09:55:00.003+02:00

-¡Levántate, Jesús, es la hora de tu segunda venida!
-Ahh... ¡2000 años y mis heridas siguen doliendo!

-Crucificado... Torturado... Por mis propios hombres y compañeros...
-¡Vamos, Jesús! Anímate.

-¿Sabes qué hora es?
-Son las 12 en punto, 2 de Agosto de 1934.

-NO. Es la hora de la venganza.

El día a día

2011-10-04T08:48:00.000+02:00

Esta vez dejadme compartir con vosotros, como cualquier blog mortal de los que corre por ahí.
Estos días me he embargado en un proyecto de un equipo que me ha hecho un book. En breves haré un adelanto de lo que podréis ver, que no será poco, porque he tenido cuatro sesiones, cada cual con más variedad...
Y hasta aquí, ya podemos dejar de charlar.

Nos damos cuenta a menudo de que el mundo está lleno de mentirosos. Mentirosos, otros son simplemente tontos. Y los que son ambas cosas son aquellos mejor provistos para ser el hazmerreír de los inteligentes.

Los hay que mienten con la personalidad. A eso le llamo yo ser falso, hipócrita o similares.

La gran mayoría de éstos darían una enorme puntuación en la escala control de los tests psicotécnicos, como defensa, cosa que dudo, o como personas diez, presentándose como dioses caídos del cielo. Lo irónico es que eso, precisamente, es lo que les hace más mortales aún que la gente corriente.

Mi padre, cuando era pequeña, me decía que no fuese pedante aunque supiese más que ellos. Yo, por ese momento, no sólo sabía jugar con ellos, sino que además me presentaba como una estatua de oro, y ellos sonreían a mi paso. Pero yo sabía de qué hablaba, sabía empezar y terminar una frase de un párrafo, tan enrevesada que, aunque hubieran seguido el hilo, no podrían adivinar el significado que contenía. Y, por vergüenza y miedo a verse inferiores, asentían.

Pero en todo eso hay un problema; los que tienen dos dedos de frente lo notan a la legua. Por eso ya sólo me dedico a jugar con ellos y con su consentimiento.

No rogar

2011-09-23T09:40:00.002+02:00

Me he sentado en el sofá y lo he empapado. Es lo que tiene escribir una erótica con la que te limitas a sentir y ponerte en el lugar del personaje. Me abro las puertas a un mundo nuevo que veréis reflejado en mi futuro libro, probablemente, Pantomima de Circo Bermejo.

Porque es lo que me gusta. A mí y a todas. O a todas las que tienen algunas conexiones de más entre sus neuronas. O de menos, vete a saber. ¿Cómo no gustarte?
No entiendo a las mujeres frígidas. ¿Esperar? ¿Esperar a qué?

Pero si muero por que lo hagas, y ya. No luego, no me hagas rogarte, porque sabes que no lo voy a hacer.

Declaro ahora mismo mi inocencia

2011-09-12T14:45:00.000+02:00

En un cuerpo ovillado, alguien acechaba. Entre garabatos de rumores de vidrio, odiaba a las escondidas doncellas, prefiriendo las campesinas. En un escorzo barroco de auténtico contorsionista, una pequeña mentira piadosa iluminaba tangible como estatua de rocío ascensión, transfiguración de estos cuerpos caedizos, y de ella. Una ocurrencia de su mente que nunca nadie sospecharía, pequeña y oscura, cimbreaba lentamente su cuerpo con una risa de fuegos artificiales, estridente y luminosa.

Hasta que te desnudes, he rehuido la firmeza de lo masculino.

Tengo el hombre que comía palomitas de maíz con un agua y la malograda causa del egocentrismo. Tengo entre la oscuridad milagrosa del eclipse inmóvil su tardanza, necesitaré una voz inconclusa que pesa en los brazos como toneladas de historia.

Revelando mis más ocultas fantasías, borracha en el único punto de realización personal, la poesía deforma aquellas mujeres de rostro frívolo e hipócrita, poco excitantes, no como las ansias de pretender generar una tercera idea, una metáfora del sexo.

Declaro ahora mismo mi inocencia.

Imaginó y tragó

2011-09-02T23:35:00.001+02:00

Estaba en la terraza y tomaba el aire de la noche, lo respiraba y lo saboreaba. Mil matices juntos. Dentro, alguien le hablaba de banalidades, o al menos, lo eran hasta que la miraba fijamente, con esos ojos vivos, tan seguros de sí mismos. De un color que no sabría identificar, y tan acostumbrados a desnudarla que incluso antes de verla, ella ya se ponía a temblar.

Le hablaba sobre un libro, u otro, o tal vez una película curiosa. No le importaba, pero asentía y sonreía sin apartar la vista de los millones de luciérnagas que esa noche Barcelona había dado a luz. Mientras él hablaba, tomaba pequeños sorbos de un vaso de agua que hacía las veces de pasatiempo y distracción de esa conversación interesante a medias.

"Cállate y cómeme la boca, imbécil".

No, no lo dijo, lo pensó.

-Ajá -musitó tras la parada del emisor, y al punto, para cerrarle la boca, cambió de tema-. ¡Mira qué bonita está la Sagrada Familia!

-Sí, la verdad es que la vista es espectacular.

Él pareció buscar algo. Ella no se atrevía a nada.

-¿Qué piensas? -preguntó él, con esa media sonrisa escondida, por miedo, por recelo o por picardía, o tal vez, todo a la vez.

-Nada.

-Vamos. Nadie piensa "nada".

-¿Dónde has aprendido eso? -rió ella, alzando una ceja.

-Seguro que de tu blog, no.

-Seguro.

Suspiró, no se atrevía a despegar los labios por ese miedo erótico a que ese minúsculo instante, ese gesto de separar esa carne blanda, suave y rosada una de otra, ese ademán que todos efectuamos millones de veces en un día, fuera tomado por una provocación. ¡Y cuánto daría porque así fuera!

Bebió un sorbo de agua. Y se lo mantuvo en la boca.

Sintió la exquisitez del líquido suave moverse por su lengua, y de pronto, se imaginó tragándoselo y dirigirse a él de frente. Sobraban los besos y cariñitos de románticos estúpidos y vacíos por dentro que lo llenaban con demasiadas florituras y parafernalias; se dirigía a él y le quitaba la camiseta directamente, y antes de que él formulara la pregunta, ella susurrara como respuesta:

-Lo que tú quieras.

Se imaginó siendo sometida por fin, después de conversaciones con intenciones lejanas al propio hecho de conversar. Se imaginó doblegándose literal y metafísicamente, y que él sonriera, de verdad o de mentira, por cortesía o picardía de nuevo, eso daría igual.

Se imaginó llena de golpe, y sin verle. O sí, puede que sí, ahora sí. Y ahora no, de nuevo. Sería cuestión de cambiar, eso sí, siempre lo que él eligiera. Se imaginó que le decía cosas, no tenía porqué ser muy intensas, sino precisas; no tenía porqué ser guarras, sino cautivadoras.

Imaginó que ahora sí, la besaba, porque, por qué mentir, había soñado con tocar esos labios blandos y firmes desde que emitieron vocablos sabios, o la mitad de sabios, al menos. El cuerpo hacía el resto. Se imaginó siendo besada con violencia, y se imaginó cogiéndose a su pelo corto, sintiéndolo y sintiéndole a él y a su cuerpo, sus movimientos secos, fuertes, repetidamente continuos. Y sobretodo, se imaginó sintiendo placer porque él sentía placer, se imaginó que en esos ojos ya no había avidez, sin0 satisfacción, que sus manos ya no temblaban de impaciencia, sino de gusto, y que de su boca ya no salían formalidades disfrazadas, sino verdades como puños que recordaban al Barrio Rojo de Amsterdam.

E imaginó que lo que tenía en la boca no era agua.

...

-¿Me estás escuchando?

Tragó. Mantuvo los ojos mu abiertos y murmuró, con la lengua dormida:

-No, lo siento, me he quedado en el limbo.

Y al mirarle, vio que las pupilas de él se habían dilatado. Bien podría haber visto reflejado en sus ojos todo lo que había estado imaginando.

Y bebió otro sorbo. De agua, claro.

De qué iba a ser si no.

Quiero que me violes

2011-08-27T12:51:00.000+02:00

Quiero que me violes.

Que no te lo pida, pero que me demuestres que lo sabes, y yo también. Que me sometas a lo que tú quieras y como tú quieras, y sin embargo, que me tengas en cuenta. Toda mí.

Cógeme del pelo con firmeza y con fuerza, puedes hacerme daño, y a la vez, bésame, dulcemente, como si me rompiera. Tú tienes lo que quieres siempre, y ésta no será una excepción. Muérdeme el labio y mírame fijamente, con dureza, y sonríe para ti mismo; yo no te veré, tendré los ojos cerrados, o vendados, siempre como quieras tú.

Colócame suavemente en la hierba, y llévalo todo a cabo lentamente, pero no te pares. Sabes lo que quieres, y quieres lamerme cada centímetro de piel, hundir tu cabeza entre mis muslos, meterte mi pecho en la boca y saborearlo, mientras yo gimo de miedo, o placer, o de lo que sea, eso ya es cosa mía. A ti te encantan esos gemidos, demuestran que lo haces bien y te da una imagen muy excitante de mí, y que los demás lo oigan, que oigan lo bien que me tocas y lo bien que me chupas, y a la vez, la fuerza que tienes para que no me mueva.

Tu cuerpo entero está encima de mí, para que no pueda resistirme, y con una mano me coges las muñecas; la otra baila.

Inmovilízame y penétrame por sorpresa, de forma que dé un respingo y gima a la vez; hazlo lento, recreándote para que sienta cada centímetro moverse. Cógeme del cuello y observa mi cuerpo contraerse, mis músculos dilatarse, y al revés; mira mis pechos y mi trasero botar, a mi espalda retorcerse, y mis labios vaginales recibirte con ansia, una vez, y otra, y otra... Hasta que cierres los ojos y lo dejes todo dentro de mí, algo que al notar yo, hará que me contraiga y me den contracciones infinitas.

Luego volveré a casa.

Italia habla III

2011-08-16T10:07:00.000+02:00

los obturadores del disparador es lo que más resuena en mi plaza; la magnificencia de debajo la piedra de color ladrillo en una torre demasiado juguetona que se esconde detrás de un sol veraz y atorrante. Sus ojos aquí no se veían, inmersos en resplandor demasiado fulgente de astro rey. Nos movemos haraganeando sobre el suelo, como lagartos al sol, dormidos. Pero el viento eriza la piel y la torre se ríe.

Mediodía 10310

/Siena, Italia

el cielo llora, sólo puede ser de felicidad. Como derrumbamientos a expensar, paredes medievales retozan sobre los suelos de San Gimigniano. Llueven diminutas perlas de naranja, la luna no se ve en el acto de quinqués de maravillosos. Se escabullan de las fachadas con tristeza pintada de negro lunas de aceite, y láminas de aceite son lluvia. Duquesas con ampulosos trajes y sus cortesanas somos nosotros.

Crepúsculo 10310

/San Gimignano, Italia

nos arrastramos. Lamo gusanos. Demasiado segura estoy de que fue intencionado. La maleta pesa más que yo, arrastrándome atrás, retrocediendo como los cobardes, y el agua se traga la ropa, la maleta, y mi piel, llora toda y mis mejillas son cataratas de rocío. Mis piernas brillan bajo la niebla ceniza; la calle me echará de menos, y Montecatini también, antes de tomar rumbo de 60 km.

Amanecer 20310

/Montecatinni, Italia

los tejados de tierra austera se muestran como un mar a 246 escalones de altura. Mazmorras de acero, hierro y piedra, con muescas blancas como moscas en fachadas tímidas. Quilómetros y quilómetros de Italias, montañas y verdes, verdes de negros pinos. Podría el sol estar admirándonos, pero sólo araña, con uñas del mismo hierro, y me ato fuerte el pelo, fuerte, para que no se escape, en lo alto de la cúpula de Botticelli.

Mediodía 20310

/Florencia, Italia

Italia habla II

2011-08-07T23:45:00.000+02:00

necesito algo para escribir, necesito escribir, buena idea el soñar. Pero desengaño. Necesitamos sentir lo que escuchamos, música y cantigas de reinserción, como gregorianos, sentenciándonos nuestro estado de ánimo a chuzos y a colación frente a todo. Voy a tatuarme la torre en la cadera para verme con más curvas y menos loca.

Mañana 28210

/Pisa, Italia

el frío son puyas suaves y el gorro cubre la deliciosa posibilidad de oír carcajadas y fotografías típicas pero artísticas. La hierba verde, el frío blanco, el cielo gris, y mis ojos menos. Aún más el pelo y el cappuccino, de mesas arraigadas a Italia.

Mañana 28210

/Pisa, Italia

baldosas blancas sin serlo, al arte se entrelaza, sobrio, adusto por las piernas de David; la Divina Comedia enmarcada en las paredes. El frío se coagula en el aire pero lo azaroso de la Segnoria envuelve nuestros cabellos. No se rizan ni encrespan. Pisamos con demasiado fervor el suelo de Florencia. Los pasos deberían llamar a eco por la piedra, pero no lo hacen. Tal vez los violines resaltan, ímprobos, a nuestros oídos; luego se los traga la guitarra.

Mediodía 28210

/Florencia, Italia

niños esperanzados cruzan a escuelas. Madres esperanzadas los acompañan. Escarcha clavada en la acera y ahora escapa por la fachada hasta la habitación sucia de comida y carne blanda. Se relame porque ambiciona tocarme, tocarnos. Y sólo puede él. Escarcha esperanzada y yo, a expensas de esto, sin esperanzas.

Amanecer 10310

/Montecatinni, Italia

las manos de los árboles se agarran; se desconsuelan en la trocha. Aquí los campos de hierba son verdes, y los abetos árboles. Se entrelazan con capricho los cepos y el paisaje se abre; son prados de álamos minúsculos, palos de oliva, caseríos de tierra, damascos del color de esa nube cuyas manos acarician las de los árboles. Sin embargo, el sol brilla, y sus garras planean por acantilados. Musgo viste los árboles, pudorosos, como la camiseta mi pecho; los nidos hacen las veces de dedos de olmos. El sol no hace brillar a los coches; brillan por sí solos y con resplandor de verano, bajo largos dedos de corteza, y la arboleda nos observa pasar, me observa observarla. Sin embargo, el sol brilla.

Mañana 10310

/Poggibans, Italia

Arte invisible

2011-07-30T11:46:00.000+02:00

Creo que soy comprensiva. Y con eso, puedo deshacer los momentos incómodos. No hay nada mejor que la comprensión, al menos hacia los demás. Dejan de tenerte parte del miedo que te tienen.

Tengo un potencial grande, pero ahora está dormido. Hace uno o dos años estaba muy activo, se tragaba lo que le ponías sin masticar. Pero ahora, ha estado demasiado tiempo haciendo el vago. Sé que tengo mucho dentro, muchos sentimientos y emociones que plasmar. Que pintar y dibujar, escribir y fotografiar. Porque esas artes son las que más me gustan. Hablan por ti y pueden decir que mienten sin sentirse mal.

La verdad es que creo que no conseguiré mi sueño de ser una escritora famosa; antes estaba más cerca, pero ahora, sin demasiada gente que me aprecie, no tengo muchas personas que conozcan mis libros. Voy a publicar el tercero, pero apenas se venderá.

No consigo hacer lo que quiero, parece que me cuesta ponerme de verdad. De pequeña era un genio. Leía como si me hubiera poseído algo, pintaba, dibujaba, estudiaba, escribía, redactaba; era la mejor de mi clase y mi curso, y de mi edad, vete a saber. De pequeña tenía un cerebro de oro que odiaba mucha gente. Y poco a poco, en su interior, se fue pudriendo el sistema límbico, encargado de las emociones, dentro de tanto oro. Ahora no funciona bien, parece ir al revés.

Perdonadme si esperáis más de mí, entenderé si os defraudo. Pero no desesperéis; estoy escribiendo cinco libros, o al menos, estoy escribiendo tres y tengo el esquema y el argumento de dos más: la segunda y tercera parte de Isis Iva. El Diablo del segundo infierno (puedes comprarlo aquí), la segunda parte de El Señor del Astro Rey (puedes comprarlo aquí), Pantomima de Circo Bermejo y algo que sería parecido a Los sueños que Jorge se olvidó en mi cama.

Una información y una pregunta para vosotros

2011-07-23T09:26:00.002+02:00

¡En primer lugar, os digo que me he unido a la comunidad de Globedia.com y ya podéis seguir mis posts aquí!
Globedia es un periódico digital moderado por los ciudadanos que lo consultan y cuyos contenidos están exclusivamente creados por personas como vosotros y como yo.¡Nos vemos en Globedia!

¡Difícil decisión, lectores!
¡Y como en el momento en que os pedí consejo con el título del libro, también ahora quiero escuchar vuestra opinión!

¿Qué creéis que es mejor para publicar una recopilación de relatos, poesía y ensayos (Los sueños que Jorge se olvidó en mi cama)?
¿Publicar sin gastar al ahcerlo pero sin tener distribución a tiendas, sólo por internet (como los demás)?

¿O bien invertir un dinero (bastante) en comprar ejemplares para mi venta personal, y además tener distribución a tiendas?

Italia habla

2011-07-18T09:12:00.001+02:00

los cipreses navegan en el ámbito de la cosa. Adyacente a la carretera, un falo pardo me llama con una sonrisa sincera y colmillos abiertos. Ojos en las sombras de las nubes parpadean, me miran y admiran. Muy lejos, unos ojos verdes me comen y la luna se esconde para jugar y tratar de camelarme como él.

Atardecer 27210

/La Garrotxa, Cataluña

tengo una luna llena encima de mí, como a veces lo está él, pero me pisa con dulzura. Muertos del perfil del paisaje rompen añiles del cielo. Ahora la nube se frota contra la luna. ¿No ve que la luna tiene piel suave?

Luciérnagas y letras hablan con la noche como el polvo, como los ojos verdes, como el papiloso cielo, se acaba. Como todo.

Crepúsculo 27210

/L’Empordà, Cataluña

las pestañas del que cree ser merecedor de buenas desgracias le comen los ojos. Es nieve caliente, sin pecas, con manchas. Los ducados olvidados de su mundo rielaban en los flujos de su cuerpo abierto sobre el parqué, dejado de ella, sólo jugando.

El ser mala persona es idealizar y cuando consiguen pintarle los ojos. Su lengua no fue estoica más que dentro y estúpida más que con otra debajo. En la ventana canta el sol.

Hay soledad caminando en la noche, y voces jubilosas. Un skater a lo lejos me mira y sonríe; yo tengo ojos por mi sueño más cercano.

Y muchos no suben al autocar, donde unos encima de otros duermen y no dormimos, imaginamos y besamos el cristal para dejar memoria de unos labios empañados.

Noche 27210

/Cézanne, Francia

me recojo el cabello en una cola suave con una pinza de dientes más afilados que los míos. Un espejo me miente y me muestra bonita, bonita como nunca, para él.

He comido un bocadillo mío, una fruta mía y zumo mío. No quiero mi zumo. Quiero el suyo. Y sonrío.

Medianoche 27210

/Narbona, Francia

desde lo bajo del acantilado susurran millones de luces, sólo susurran. Serpientes luminosas lamentes de costas negras, y luces ahogadas por casas, invisibles. Palacios de luces celestiales en la noche querida, recortada. Desde las alturas, pueblos de juguete con luces y sin humanos. De juguete para que las piedras jueguen con los humanos. Para que los árboles jueguen con los humanos y no al revés. El agua es petróleo bajo brillos de miel.

Madrugada 28210

/Niza, Francia

una retórica agonizante de nuevo día fulgura en los ojos de cada organismo vivo pero muerto. Ceniza espumosa en el cielo. Cielo que tiene déficit de él. O tal vez no; lo es. Ahora el autocar camina a grandes saltos de júbilo en derredor de los mármoles de Carrara y unas canteras taciturnas. Como yo.

Amanecer 28210

/Carrara, Italia

Sientos

2011-07-14T01:50:00.003+02:00

Siénteme, siéntote yo.
Quiero respirar en tu oído, y que lo oigas.

Hace tiempo que no toco así. Que no pienso así.
Que no siento... así.

No soy domable, pero quiero que lo intentes. Y que lo hagas con todas las fuerzas que puedas reunir.

El dolor no duele.
Quiero que juguemos a los médicos. Pero a los de verdad.

Mírame sin sentir nada. Yo lo sabré, será nada... claro. Como mi nada. Lo que soy yo, nada.
Claro que sí.

Quiero mostrarte mi interior.

Futuro rojo

2011-06-02T14:00:00.000+02:00

PANTOMIMA DE CIRCO BERMEJO

de Marya J. del Campo

Estoy en una bañera blanca, vacía de agua pero llena de un frío crudo que entra por una ventana abierta sin motivo, y cuyo cortinaje asemeja unas garras huesudas que quieren robar todo lo que hay en la estancia; me observan en un cruel silencio personas de un modo casi patético; hombres elegantes y de aspecto sabio, con mostachos y poco cabello, y mujeres con mucho maquillaje y polvos bermejos en las mejillas, amenizadas por los atuendos de colores cálidos y dorados, peinados de época con colores vivos y collares de perlas, pendientes bruñidos y abanicos de tela.

Mi mente delira y mi cuerpo también, mis movimientos son torpes dentro de la fría porcelana de la bañera; mi cuerpo está desnudo, cubierto apenas por una finísima, transparente y pequeña camisola de tul gris que no llega ni para abrocharse. A su vez, mis ojos perciben la realidad con dificultad, todo se mueve demasiado lento y rápido a la vez, como a trompicones. Soy consciente de que soy objeto de observación y estudio. Trato de acomodar algunos cojines blancos que resultan demasiado pequeños bajo mi cuerpo, y entonces la puerta de la estancia deja pasar a dos hombres vestidos formalmente. Hablan con las personas de la habitación, y lo hacen de mí e ignorándome a la vez. Se limitan a mirarme con interés, centrando sus ojos en mi cuerpo perlado que ni tengo fuerzas para tratar de esconder. El camisón de tul se mueve al compás de las cortinas y de la ventisca, mientras la tormenta azota las ventanas y los rayos iluminan repetidamente las paredes revestidas de rojo.

Ahora me veo como en un espejo; me refleja en un tono mucho más tenebroso y lánguido, oscuro como la noche, pero yo brillo en él. Sentada en la góndola, y ésta encima de un espejo de agua negra que resplandece como si la luna estuviese en el fondo, me cubro con una sombrilla de rico cendal carmín con volantes de punta blancos, y mi vestimenta es un hinchado vestido del mismo color que el parasol, con los mismos volantes y con la misma tela. Sin embargo, mis prendas preciosas están ajadas y viejas; parecen tener más años que yo y haberlos pasado bajo tormentas y granizo, pues el color de los volantes no se distingue más que el gris que lo cubre. Mi pelo, normalmente anaranjado, tiene un rosado color débil, y el recto flequillo despeinado, junto a los bucles a lo largo de todos los mechones parecen mojados. Pero mi cara rebosa vida y belleza con su color pálido y sonrosado a la vez, con una clara sonrisa de ingenuidad y tranquilidad enmarcada entre un par de iris esmeralda y preciosos pendientes de perla blanca.

Una mujer canta con las mejores de sus voces, en una góndola justo delante de mí. También sus vestidos son de alta gama, y su peinado con rizos castaños impecablemente adheridos a las sienes da a entender su posición social. Hay otras personas en la noche, gondoleros, rollizas mujeres ricamente ataviadas, caballeros con sombrero de copa y guantes de piel, sentados en las piedras, clavados encima del puente o en otras góndolas, y sólo mirándome en silencio, como boquiabiertos ante una belleza que no estoy segura de poseer. La voz entona acompañada de instrumentos por todo el río ennegrecido, bordeado de ruinas y casas sin nadie en su interior, en un idioma desconocido.

O tal vez soy yo, que no ya no sé qué se supone que entiendo y qué se supone que no.

PD: Este texto creí haberlo perdido con el pendrive que desapareció en el incendio... Blog me ha salvado esta vez. Supongo que pedirá algo a cambio.

Manos blancas en un 27

2011-05-28T09:56:00.005+02:00

He estado ahí.

Yo también he oído los gritos de indignación, maquillados con odio y escondiendo el temor, un temor a un futuro que te ignora y un pasado que no sabe que existes.

-¡Exigimos que los anti-disturbios se identifiquen!

Plaza Cataluña no era como siempre; era ella en su máximo esplendor, apoyada por gente, mucha gente, muchos jóvenes, adultos, ancianos, pobres, ricos, de derechas, de izquierdas, pero todos, todos indignados, cabreados, irritados y hartos de todo, de los políticos, de los "gossos", de la violencia que chilla que esto es una democracia pero con una voz afónica ya desde hace años. Tan afónica como los gritos de dolor e ira de quienes han sido golpeados por la espalda.

Pedimos que dimita el caballero responsable de la sangre, así como los apuestos señores que han estado ahí físicamente; pedimos que se presenten, con sonrisa o sin, pero lo hagan con su identificación.

Es difícil pasar entre tantos cerebros pensantes; a algunos les falta comida, otros se mueren de sed, pero mantienen la mirada firme, unos hacia otros, compartiendo pensamientos y unidos por el sentimiento de querer vivir sin ataduras y con dignidad. Sin ser engañados. Las voces suenan tan conjuntamente que son una, formando de muchos organismos distintos, una reacción en cadena en palabras, expresadas en carteles ingeniosos, voces sensatas o cuerpos en la calle.

Estamos en época de exámenes y en Plaza Cataluña no cabe nadie más. Porque un examen es el futuro próximo... pero esto es para el futuro hasta nuestra muerte.

La palabra "resistimos!" se ve desde el cielo, formada por centenares de personas unidas y moviéndose al unísono, física y mentalmente. Pensamientos, edades, sexos, ideologías, razas, tribus diferentes. Todos, hasta los mismísimos cojones.

-A las 6 de la mañana nos hemos despertado con un helicóptero ahí arriba; los mossos se han abierto paso a golpes, ¡¡pero a la una LA PLAZA VOLVÍA A SER DEL PUEBLO!!

Llevamos flores en vez de armas y las manos pintadas de blanco para demostrar que es una protesta pacífica, algo que no pueden decir los gossos. Mostramos las manos cuando ellos tratan de abrirnos la cabeza a palos. Alguien desde lo alto está gritando que tenemos apoyo, y Barcelona no está sola.
Más de 100 heridos. Uno con un pulmón perforado y un brazo destrozado. ¿Limpieza? ¿Barça? No, asco.

Manos blancas, otras heridas, otras en ordenadores y videocámaras, tratando de dar pruebas, de demostrar lo que ocurre. Porque después de los Gossos, había pasado un tornado en Plaza Cataluña, aunque, curiosamente, la porquería había logrado no salir volando, al contrario que ordenadores, cámaras, carteles y todos los papeles donde salían a relucir las firmas de decenas de personas, de cerebros pensantes, en contra de la política.

En el asfalto caliente y solitario de coches, se ven flores blancas y siluetas humanas trazadas con tiza. Pero no, no es lo único; jóvenes, chicos, chicas, hablando, aprendiendo, enseñando, y sobretodo, haciendo saber a los de ahí arriba, que existen tanto o más que ellos. Que existimos. Y que pensamos. Y eso sí que es más que ellos.

De la burbuja inmobiliaria a la crisis (por Aleix Saló)

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Zoon Politikon: política en la nube

¡AQUÍ NO NOS CALLARÁN!

El Vals del Obrero (Ska-P)

Si muriera y/o muriese

2011-05-07T22:34:00.000+02:00

Si muriese, se acabarían los problemas. No sólo eso; a todos les daría su merecido, fuerte, brutal. Me iría con mi padre, y desde arriba, les vería lamentarse, llorarme y culparse tanto como la hoja que me hubiera roto las venas sin suavidad siquiera. Entonces sí, hubiese sido culpa de todos, a mi frío intencionado, mi sangre caliente y resbaladiza, mi pérdida entre la resiliencia y el suicidio, a todos ellos y de todos ellos.

Ya tengo 19 años y la etapa de diversión no existe ni ha existido, un zapato con sobrepeso la ha pisado cuando ha florecido, y ella, mi alma tan mortal como mi cuerpo, ha hecho palanca contra el suelo, torciéndose y retorciéndose mi cerebro.

Cambios físicos, cambios espirituales; ahora, con mudanzas a ni un sitio que conozca, accidentes mortales, heridas profundas, quemaduras graves y traiciones que ves venir pero nunca esperas, todo es escoria, todo se va, lo que tienes es a ti, tu cuerpo regenerándose y tu mente pudriéndose, ambos bajo la sombra del tiempo. Aquí, desde donde el dinero te garantiza poseer algo por años hasta donde todo es falso por el mismo dinero, lo que tienes no es lo que quieres ni lo que has tenido siempre, sino nada. Nada en absoluto. Y en una de las agrupaciones de personas del planeta, la carne vale menos que el hueso, y la carne vale tanto que ¡incluso dan dinero por ella!

Cada lágrima derramada son dos años menos de demencia, y cada ahogada, podrida en la garganta, son cinco años más de acercarse a mí, con huesos y carnes sanos, pero deformados, tanto que ni perciben el dolor, algo que aprendió el cerebro hace ya mucho tiempo.

Llorarían, desestabilizaría todo, y me llevaría a Jack y Stracciatella conmigo, porque realmente, no tengo nada más.

Os dejaría a vosotros y a ellos, mortales deformándoos bajo los puñetazos de la vida, aquí, atados con una cadena que pesara más que mi propia vida, tan inútil a la vez.

Me creerían loca o débil por no haber soportado, me velarían por compasión, una compasión que ni pido ni quiero, porque es mi venganza, venganza contra el mundo, ése que huele mal precisamente por estar limpio.

Sí, lo he conseguido, soy una escritora torturada, melancólica y apaleada, he logrado darme lástima a mí misma, y ni tan sólo consigo preferir derramar lágrimas a sangre, porque me lo he buscado.

Si hubiese nacido en otro lugar, si hubiese muerto en hacerlo, si me hubiese tragado la lejía de casa de mi madre, si no hubiese parado cuando empecé a desangrarme por dentro y por fuera, si hubiese saltado en medio del fuego abrasador, si me hubiese tirado desde ese séptimo piso , si hubiese tenido una hermana gemela o justo de mi edad, si la gastroenteritis me hubiese matado a los siete meses de haberme empezado a crear, seguro, seguro, que no sería esa escritora, pobres de vosotros, entonces, ¿con quién os compararíais para cercioraros de que vuestra vida es maravillosa?

En algún punto, entre viejas cotillas y niñatos insolentes, estoy yo, sin catalogar ni etiquetar, algo tan desconocido que me temen por serlo. Sólo los idiotas pueden ser amigos míos, los idiotas y los animales, cuyo córtex prefrontal parcialmente no desarrollado no les permite tener pensamientos abstractos y sentir por qué soy un peligro, una amenaza para todos los seres pensantes. Ni mi pelo, ni mi cara, ni mi cuerpo, son útiles ni para mirar, ni mi cerebro para investigar, se supone que la ciencia avanza.

Si muriese, ya no escribiría ni me leeríais, os garantizo que seríais un poquito más felices pero mucho menos conscientes del valor que tiene eso.

Y debo daros las gracias, porque vosotros me alimentáis, como asquerosa escoria humana que soy y necesito sentirme escuchada y amada, algo de lo que desistí hace ya demasiado.

Si muriese, Stracciatella no se percataría ni preocuparía, y Jack no lo sabría, triste ya desde mucho tiempo atrás. Los demás, todos, se sentirían culpables. No apesadumbrados, sino culpables.

Y en cada rincón del planeta sentirían algo, sentirían que yo ya no estoy, porque entonces el mundo sería un lugar más feliz.

7511

Crepúsculo

Calle de Barcelona

Y aquí estoy, sin poderme apenas abrigar con una chaqueta que no es ni mía, escribiendo con unas manos de piel rota y escamada, en una calle que tampoco es mía, y con un corazón que apenas lo es ya; lo único que es mío es mi cerebro, pero dudo que nadie lo quiera.

PD: Pido perdón si os he hecho sentir mal, porque no tendría sentido, sois tan humanos como yo y se supone que os tenéis que alegrar por las desgracias ajenas.

Sola

2011-05-02T23:25:00.000+02:00

Nunca he podido confiar en nadie.

Todos me han dado la espalda, y al imitarles, me han apuñalado.

No tengo casa. No tengo sitio adonde ir ahora.

No tengo dinero.

Cobro lo que mi pelo puede crecer.

Casi el metro es lo más parecido; casas donde no hay familia hay más calidez y seguridad que donde sí se supone que la hay. No tengo llaves. No tengo a Jack.

Ahora tengo que llevarme mis recuerdos de mi antigua casa. Alquilarán mi habitación.

Tengo que llevarme muchos recuerdos a aún no sé qué lugar.

Mi portal está destrozado, mis escaleras están quemadas, mi casa está ahumada. Mi ropa apesta a humo y mi piel a crema de plata.

No estoy sola sólo por él y lo que él conlleva; nadie me ha tratado tan bien como ellos.

No tengo llaves de ningún sitio, estoy a expensas de todo.

A expensas de si me toca el sol, a expensas de si llueve, de si hace frío, de si hay alguien en la casa.

Borja está a salvo.

Stracciatella también.

Jack... está... bueno, no le pasará nada malo.

Nada más me importa.

Infierno

2011-04-24T14:20:00.000+02:00

Siento no escribir muy bien ni extenso pero tengo una mano y la cara quemadas. Relataré lo ocurrido con detalles cuando pueda. Os dejo la noticia y fotos.

INCENDIO EN UNA VIVIENDA DE L'HOPITALET DEL LLOBREGAT
El chico grave de 21 años es mi novio, el de la foto del margen.

Ésa es mi ventana, casi justo encima de donde se originó

Comparad el color...

Jack II y desórdenes, todo junto, ¿por qué no?

2011-04-12T20:46:00.002+02:00

¿Recuerdan ustedes, mis humildes lectores, a Jack, por lo que vivo?

Siento la necesidad de liberarme, lo siento, llevo demasiado reprimiendo mi subconsciente, algo que es peor en el ámbito de la personalidad, y ahora sí, puedo decir que sé lo que digo.

Está bien, iré por partes, hablaré sobre ambas cosas, que ya aflora mi desorden psicológico, perdónenme ustedes.

Punto uno; la represión (recordemos las primeras entradas, de las que una servidora decía reprimir las emociones) conlleva una carga emocional en el subconsciente enorme, que luego se descompone en trastornos, neurosis y demás. Para los que no lo sepan, la neurosis es algo muy común, no sé ni cómo definirla, me permitiré el lujo de citar a Daco y decir que la neurosis es un mecanismo de seguridad interior, y cuando no es consciente, se conoce más como psicosis. Los autoritarismos, los perfeccionismos, las personas agobiantes y un sinfín más de ejemplos hallaríamos.

Punto dos, y al que iba; al no estar en mi antigua casa y tener 30 metros cuadrados para mí, Jack no puede acompañarnos, es un niño pequeño que necesita estar con alguien, o llora, así que mejor no molestar a los vecinos (aunque realmente, me la trae floja, pues ya con el jaleo que montan en el portal cada día, el hecho de hablar a gritos y de pasarse las tardes llamando a los interfonos porque no pueden invertir el tiempo en un libro porque me apuesto la mano a que no saben leer...). Aún así, cuando no tenga deberes que cumplir, como aprender y pensar, sí puedo estar con él y dedicarle mi tiempo, lo que he hecho siempre (tal vez por eso yo era su dueña y sólo estaba conmigo), y lo que no hacen en la otra casa, sin bajarlo, mirar que no tenga nada en el cuerpo, cortarle las uñas, quitarle las legañas, cortarle el pelo y limpiarle las orejas, por no hablar de bajarlo a la calle al menos un par de veces al día; qué asco de burguesía que se creó hace 50 años.

Para educar a un perro se tiene que ser constante y consecuente, no decirle "toma" para engañarlo y que venga y, si aprende algo, recordárselo a veces. Jack es educado pero veo que apenas recuerda que no puede bajar de la acera; está triste, y cuando yo llego a esa casa, está desesperado para que lo bajen.

Sin embargo, el yugo al que estamos todos sometidos (o yo ya no) sentencia que, sin tener por qué darme explicaciones, no sólo en Semana Santa no celebrarán conmigo mi cumpleaños (en el fondo, mejor, cada vez que nos vemos, me piden un dinero que ni debo ni tengo), sino que además, no podré tener a Jack.

Sois testigos, fieles lectores, de que jueves iré a por él, y saldré de ahí con él, a buenas o a malas. A ustedes pongo por testigo.

Porque mi perro ha sido el único, el ÚNICO en la faz de la tierra que ha habido momentos que ha estado conmigo. Ahora, por suerte, tengo a un chico y a una hurona, además. Pero nada más.

No sabéis qué es eso.

No tener. No tener qué coger, ni a qué cogerte.

Vacío, y en todo caso, vacío corrupto.

Da ganas de vomitar.

Perdonad mi falta de coherencia en el hilo argumental de esta entrada. Si digo que lo he hecho a propósito a lo mejor no os lo creéis... Antes hubiera dicho que me da igual lo que creéis o no, pero la verdad, el vacío es tan grande que se llena rápido...

C (100 en números romanos, sí)

2011-04-04T12:31:00.000+02:00

Hoy celebraré el haber llegado a 100 fieles seguidores (o no) con algo simple:

Entrevista a Marya J. del Campo

Blog "Los Intrusos"

Os agradezco que no me dejéis morir bajo los zapatos llenos de porquería y chicles pegados de la sociedad.

La verdad es que cada día sé que soy más escoria, me confundo con el gris de las calles y me vuelvo más perra. ¿Que en qué sentido? Eso deberéis adivinarlo vosotros...

No quiero ir tan rápido. No aún, que todavía me falta saborear demasiado. Y demasiados. Tranquilidad.

El verano, el mar, la arena, la espuma y la brisa bajo el casco y sobre el mástil se avecinan. Como el mismo barco.

¡Feliz Navidad, Semana Santa y, por qué no, feliz Halloween!

Fingid de nuevo. Mañana ya me gritaréis...

Capítulo 1 -Pantomima de circo Bermejo (por ahora)

2011-03-14T13:28:00.000+01:00

Entre frondosos páramos de neblina nocturna, Stracciatella encharca sus patitas en barro que la hunde. Nunca ha caminado tan lentamente, nunca ha tenido tanta hambre, y nunca ha estado tan desamparada; su hocico está cubierto de sangre seca y su pelaje de agua tan helada como el viento de la noche. Tiembla demasiado para su cuerpecito; si no se calienta, en breves morirá.

Cerca de los eriales de las colinas de la Toscana se puede divisar, en lo alto de una loma demasiado triste como para distinguirla con los ojos entrecerrados, el manicomio de San Gimignano, cuya ventana, de pronto, estalla a golpes de puño. Ni las enhiestas torres, guardianas de murallas pétreas de negrura interminable, consiguen enturbiar los horribles gritos de angustia, de ansiedad de vida y vida en muerte. Mis alaridos de dolor se engrandecen con la piedra de los muros y se expanden por toda la región.

Otto Massimo Gero Smaniotto, con lágrimas en los ojos y cubierto de un sudor con el que le chorrea la suciedad por el rostro, trata de sujetarme y evitar que me lance a través del agujero de la ventana rota al vacío. Los cristales y los trozos de marco inundan el suelo, y el aliento y la consternación el aire.

—¡¡MORIR!! ¡¡MORIR!! ¡¡MATADME!!

Los fornidos enfermeros vestidos de blanco y suciedad me cogen con sus guantes como si la demencia depresiva, neurótica y paranoica fuese contagiosa, y me arrastran por el suelo al no poder alzarme. Yo no dejo de gritar, se me desgarra la garganta pero ni tan sólo me percato de ello, me sacudo y me golpeo una y otra vez la cabeza contra el suelo, en un afán de romperme el cráneo y morir encima de las heladas baldosas. Todo mejor.

—Atadla con correas —ordena el doctor Lutharo Sibioli; en un entierro no habría estado menos abatido—. Antes de que mate a alguien o se mate ella.

Yo me debato de tal forma que, antes de que me aten la segunda muñeca, me levanto, doy un traspiés y me caigo al suelo de nuevo, donde me revuelvo sobre los cristales rotos sin dejar de gritar y contorsionándome para tratar de romper las baldosas con la cabeza, o tal vez al revés.

—¡¡ESTOY LOCA!! ¡¡¡MUERTE!!! ¡¡SOY UNA!! ¡¡UNA MUERTE!!

—¡Ponedle una inyección!

—Doctor —Otto se acerca a él, su voz tiembla—. Doctor… Dígame que lo que tiene es temporal.

—Esquizofrenia. Manía depresiva. Paranoia. Neurosis. Depresión. Delirio. Estrés. Si quiere, le puedo enumerar todo lo que eso conlleva en las conexiones del cerebro, sistema límbico y corteza pre-frontal, pero... —el psiquiatra acabó bajando la cabeza—. Huelga. Nada de lo que le diga hará que duerma mejor esta noche... Ni que mañana ella pueda juntar dos palabras con sentido.

Yo, en el suelo, con los ojos cerrados y a cuatro patas, chillo al aire, intentando extraer la hiel que circula por mis venas y arterias como un veneno, que cada vez absorbe más el oxígeno de mi sangre. Lo noto, noto que me estoy muriendo.

Mejores entradas II

2011-03-03T11:21:00.003+01:00

Hoy os hablo de nuevo a vosotros, lectores.

En primer lugar, gran acontecimiento: por fin tengo el argumento del libro (recordad que buscaba título para un libro). El título oscilará probablemente entre Grotesca farándula de secretos bermejos, Pantomima de secretos bermejos, La sangre de las titiriteras, Circo bermejo, o parecidos.
Todos me ayudasteis y he tratado de hacer una compilación de lo que más me ha gustado, con las obvias limitaciones y dificultades que tiene eso. Aun así, el que me propuso un título que haya escogido, le doy eternas gracias. Me refiero a Dante977, Rictus Morte, Lemon, Mizpah e Isis_Hathor; por otro lado, más gracias aún a los que colaboraron, Papageno, Kramen, Seeyouinthenextlife, Xnem, Cartagena Ciudad, Romek Dubczek, Ana Vi, Amig@ Mi@, El aguja y Navegante del Alma.

Lo mejor es que he conseguido juntar un argumento con otro muy distinto, y es mediante el recurso de estar loca la hermana desde la cual está explicada la historia.

Me explico mejor: quería que salieran las tres hermanas, pero también quería que la protagonista sintiera una profunda soledad, y las hermanas son sagradas, si ellas existen, no hay soledad. Resultado: ... no os lo cuento, que os spoileo. Perdónenme ustedes... Cualquier cosa, escribidme personalmente.

Ahora, os recuerdo otras entradas muy buenas que no recibieron el cariño adecuado:

Y gracias a todo aquél que escribe comentarios. Los leo todos con ganas.

No necesito lujos

2011-02-24T12:06:00.004+01:00

No necesito lujos, sólo vivir.

Puedo vivir con una hogaza de pan con queso y con un trozo de chocolate con mandarina al final del día, y con el calor que de por sí desprenden ahora mis sábanas, en mi rincón, tan desconocidas de las lánguidas paredes de yeso deshecho y alfombra barata.

Apenas tener la luz encendida, apenas permitir que se nos escabulla el agua por el desagüe, vil enemigo ahora; mi mente reposa, y también el conocimiento que a punto está de clavárseme en las sienes, ponzoñoso de saber.

He ido a IKEA a buscar lo que necesito para vivir, con lo que necesito para vivir. Ahora que Jack no puede alegrarme el día con sus alegres saltos de buenos días, abriré las puertas para un animal más pequeño.

Tendré mi espacio como yo quiera, y nadie me gritará cuando pise esa baldosa que se supone es tan cara que no se me puede ni dar para fotocopias. No me gritarán ni me criticarán. Porque ahora mando yo.

Organizaré mi espacio, y si quiero pegar en la pared una fotografía, lo haré mil veces más desesperada de felicidad y de vida, viendo que en ello me va todo, pues nadie me impone. No más.

Y tendré dinero para mis fotocopias sin tener que subirme al cielo y hacerle una paja a Dios para conseguirlo.

Asenath Derby

2011-02-21T23:15:00.000+01:00

Radical militante antisistema.

Tienes 23 años y llevas desde los 15 metida en el mundillo. Manifestaciones de Greenpeace,

antiglobalización, en contra de la guerra, e incluso has estado detenida más de una vez. Tus padres nunca te han puesto ninguna pega, ya que ellos fueron hippies en su juventud y siempre se han enrollado bastante, incluso tu padre te hacía los porros, decía que como ibas a acabar fumando igual al menos él se quedaba tranquilo sabiendo qué fumabas, y tu madre hizo que fueras un poco más feliz cuando al cumplir los 18 te regaló “El libro de cocina del anarquista”,

un instructivo manual sobre fabricación de bombas caseras.

La situación ahora es bastante peliaguda. No es que te importe el hecho de que unos zombis

devoradores de carne hayan tomado al asalto el centro comercial, alfin y al cabo, no deja de ser

una poética alegoría de lo que el consumismo está haciendo con las personas, bastantes zombis

crea el Gobierno con su política.

Normalmente no habrías venido a un sitio como este si no hubiera sido para protestar contra la

publicación del libro de Delacroise, un maldito alegato a favor del tráfico de armas, que tantas

vidas se cobra cada año. Viniste con John, tu novio, y unos cuantos amigos.

Vuestra intención no era violenta, sólo tirar bolas de pintura (de la no tóxica) a la “escritora” pero alguien debió de irse de la lengua y los seguratas se lanzaron sobre vosotros como perros hambrientos. Tú pudiste escaquearte, pero a John le detuvieron y le llevaron al cuarto de “seguridad”.

Luego todo fue muy rápido, una horda de zombis irrumpió en el centro sorpresivamente. ¡Eran

cientos! Así que, viendo que todas las salidas estaban inaccesibles corriste hasta que llegaste a la

azotea, donde viste que había otros supervivientes.

Seguro que esto de los zombis ha sido a consecuencia de algún experimento que el Gobierno ha

realizado a espaldas de la población civil.

Motivaciones

Es posible que con la que se ha liado seáis los únicos supervivientes de toda al

raza humana, y una buena selección ahora permitiría establecer un nuevo orden mundial, mucho

más justo.

Posesiones

Algo de comida que mangaste del Burger Prince aprovechando la confusión, llena de

aditivos y grasas saturadas, pero nunca se sabe si es la única comida que vas a ver en mucho

tiempo.

Hay un helicóptero con 5 plazas incluyendo al piloto; una embarazada llora y el agente de seguridad tiene un arma, no dispuesto a ser comprensivo. Entre discusiones con la escritora, el sargento y demás, trato primero de hacer subir a la embarazada; la puerta cruje cada vez más y, a la vez, el piloto le está enseñando cómo pilotar al técnico que nos ha dado más tiempo antes de que la puerta caiga.

La supuesta maestra, la diplomática y el agente de seguridad herido por el capitán del equipo de voley son los que primero suben; el piloto se ha volado al cabeza y el técnico se apresura a tratar de volar, pues la puerta no aguanta. Salto dentro y le amenazo, la maestra le chilla que arranque y a punto estoy de apuñalarla cuando la embarazada empieza a clavarles a todos astillas; salgo para ver qué ocurre, y ése es el error: el helicóptero con los heridos dentro se va de la azotea justo cuando la puerta cae derribada.

Mejores entradas

2011-02-17T21:21:00.001+01:00

Permitidme, queridos lectores, que dedique una entrada a reunir a algunas de las mejores anteriores... ¡El que me haya mudado es uno de los factores que hace que escriba a trompicones!

Debo agradecer el que me leáis y me escribáis, leo cada palabra vuestra con una sonrisa, pues por muy acabada y exprimida que esté, mientras haya un solo par de ojos dispuesto a pasear por mis letras, las voy a poner ahí para él.

Jade Milsen

2011-02-11T17:26:00.000+01:00

Soy periodista junto a mi pareja Eddie y el cámara Peter. Se supone que hacemos un reportaje para la CNN pero tratamos de averiguar sobre otro tema de los talibanes.

Nos despertamos en una habitación oscura, atados y con bolsas en la cabeza. Entre todos nos desatamos, consigo unas tijeras y al llegar

a Eddie, vemos que tiene una horrorosa herida de metralla en el abdomen.

Piden rescate por nosotros, no hay luz, sólo una mesa con una videocámara, un walkie-talkie y un ordenador. Nos vamos desesperando, tengo la pierna y la mano cubiertas de sangre de Eddie, que desvaría, jadea y apenas puede hablar. Rita es una diplomática con mucha información, y luego hay unos tres militares.

El rescate es de mucho dinero, y los Estados Unidos no parece que quieran pagar. Eddie no deja de repetir que nos han vendido, y mientras, Peter trata de grabarlo todo.

En la pantalla del ordenador aparece la mujer de Peter, apuntada con un arma, y piden que grabemos un vídeo cada uno. Pero en vano; Peter se vuela la cabeza con una pistola que no sé ni de dónde ha salido cuando ve que han mata

do a su mujer. Yo, por mi parte, estando a nivel de suelo junto a Eddie, veo que debajo de la mesa hay algo pegado. Un machete enorme.

Eddie muere y yo me deshago en lágrimas y gritos; presa del pánico, amenazo al sargento con el machete para que me dé el walkie-talkie, entregaremos a la diplomática. Me reducen, pero poco más ocurre ya; cuando por fin consigo cogerlo, una voz femenina informa de que los terroristas han sido neutralizados pero no han dado nuestra localización.

De pronto,uno de los militares sale de pronto del búnker y nos deja a todos estupefactos, traicionados y abandonados.

Moriremos aquí.

Una miserable servidora II

2011-02-07T14:40:00.000+01:00

Así fui... En el fondo no he cambiado.

¿Te pintas las uñas?

2011-02-03T13:01:00.000+01:00

No lo suelto todo, mejor dejarlo caer suavemente, como decir hojas antes que árboles. Una cosa lleva a la otra, por supuesto. Pero la otra no quiero decirla. Imagínatela.

Me gusta cómo me tocas y cómo tocas, cómo sonríes y cómo no ríes cuando quieres algo, frunces las comisuras de la boca en una expresión de pena infantil, que no busca nada más que sí, mi risa. Es lo que me hace no hundirme en toda esta mierda en la que estoy metida, y me arrastra con sus manos de fango, hacia sus pies, porque eso soy yo, algo inferior. Se supone.

Me siento, sin embargo, superior. Porque yo sí he podido. Yo he sido capaz. ¿Que de qué? De ser yo y ser como te gusta, de no ser lo contrario a lo que tú eres y quieres que sea. No es tan fácil. Es limitarse a nacer. Y luego, a aprender de la vida y no llorar por tus uñas rosas. Es no poder conseguir siempre lo que quieres porque te lo den en un jarrón de flores rosas, también; porque no has luchado por eso, y no sólo la suerte cuenta en esta vida. En ese caso, sí, podemos limitarnos a nacer en un sitio u otro. Lo demás viene rodado, ¿verdad?

Y luego ocurre que no todo es rosa. No todo es azul. De hecho, absolutamente nada es azul; la vida es negra, y sólo si rascas encima de ella, ves que hay más gris que otra cosa. Agujerea el papel, adelante, rómpete una uña y verás el azul. Sólo por un momento. Pero quédatelo.

Y mientras, yo seguiré rascando en mi gruesa capa de negro, espérame, azul, espérame que voy, no te dejaré. Y a él tampoco. No quiero.

Yo no me pinto las uñas.

Pérdida de tiempo, dinero y por mi propia moral/dignidad de no convencerme de que lo necesito. Lo siento, no creo que lo necesite...

Por ahora sólo necesito vivir tranquila.

La gente, esa rara especie

2011-01-29T10:47:00.000+01:00

En primer lugar, gracias a todos los que me habéis dado ideas, los títulos son de muy buena calidad en general, y como evidentemente no podré usarlos todos para el título, sí los encabezaré frente a los capítulos, pues son perfectos para ello.

Probablemente, el título acabe siendo un compuesto de ellos, parecido o que me haya dado una idea de ellos, así que os doy las gracias a todos por adelantado.

Hay que mentir.

A la gente le gusta que se le mienta; eso es lo que se le da mejor, dar y recibir mentiras.

A la gente no le gusta la verdad, alguien que es sincero es alguien que está solo.

Tal vez ése es mi problema.

Lo mejor de todo es que con eso me gano que me idolatren, y así, acabo siendo idealizada, recibiendo perlas que se centran en mi presunto egocentrismo, presunta crueldad, presuntos aires de superioridad y morbo. Debéis creerme, lo que más te insufla aire en el cuerpo que te hincha como un globo es ver que la gente habla de ti. Lo de menos es si bien o mal. Eres importante.

Lo que no logro ver es la relación entre el que la gente tenga que estar siempre por encima de la gente en sí con el hecho de pertenecer y proceder de un pasado de primates, pues somos ellos, sólo que algo más guapos. Este semestre en Psicología he comprendido muchas cosas, y la principal, es que todo tiene una razón, y todas tienen un sello de la señora evolución pegado con unas manos peludas.

Y así siguen perdiendo el tiempo, escribiendo anónimos (véase su atorrante coraje varonil) que tratan de usar la ironía a golpe de falta ortográfica mientras que me ven desde ahí, abajo, mirándolos con demasiados escrúpulos, y tratando de difundir sus obras maestras, tan reconocidas y aclamadas que no son ni publicadas en mi humilde blog, para que luego, además, se disculpen, bajen la cabeza humillados ante la evidencia de sus miserables y sórdidas vidas sin sentido, dominadas por la necesidad de sexo y de sentirse importantes para, de nuevo, su miserable existencia frente a una pantalla, el único indicio de que tienen cierta inteligencia para haber aprendido a leer.

Texto: "Lo siento, pero no he podido encontrar ningún chimpancé haciendo una cara tan estúpida como ésta.
(Esta foto nos la mostró el profesor de Etología)

Busco título para un libro

2011-01-26T10:24:00.000+01:00

Hoy os pido ayuda, lectores:

mi nuevo libro tratará sobre el mundo de un circo, y donde las protagonistas serán tres gemelas pelirrojas e idénticas. Será de misterio fúnebre y barroco, además habrá un pasado oscuro por haberse criado sin padre y con una madre autoritaria y neurótica. En el circo habrá personajes diferentes entre ellos, entre malvados y sinceros y ladrones camuflados entre el público.

La estética estará entre la película Balada triste de trompeta, la escena de la Isla de los Juegos de Pinocho de Disney y mi anterior libro El Señor del Astro Rey.

Y no encuentro título.
¿Qué se os ocurre?

María Helena Herrera Olsen

2011-01-24T10:30:00.001+01:00

Datos personales

Lugar de nacimiento: Tinaco, Venezuela

Nacionalidad: venezolana

CDI: M 7.022.578

Fecha de nacimiento: 14/07/1989

Grupo sanguíneo: A -

Antecedentes policiales:ninguno

Cónyuge: ninguno

Hijos: ninguno

Religión: cristiana católica

Orientación sexual: heterosexual

Tu principal interés es pasar estos seis meses en el Campamento “Libertador” y conseguir buenas referencias de tu jefe, para de esta forma volver a la civilización con el cargo de secretaria de dirección. Es una nueva etapa en tu vida, por tanto, intentaras eludir los problemas con los hombres y no estás muy dispuesta dejar que se acerquen a ti. De toda

s formas, eres una nueva María, y éste es el momento para sorprenderte.

Recuerda que seguirás escribiendo tu diario y relatando lo que te pasa cada día, desde un punto de vista diferente: eso, algún día, será un gran libro.

Me encuentro con uno de mis ex-novios, que resulta ser preso/soldado. Por otro lado, no me dejan acercarme a él, y los soldados se

limitan a mirarme el culo mientras el capitán me vigila de lejos.

Soy la primera a la que el cabo Guillermo de Badía, infectado, muerde. Y dejo de ser yo.

Jack

2011-01-20T11:58:00.000+01:00

Ésta es la segunda y última cosa por la que vivo. Aunque no lo parece porque no lo rapamos, es un caniche. Tiene 5 años (serían 35 en la vida humana) y es la cosa más juguetona, remimada y lista del planeta.

Todo el mundo se enamora de él, incluso los que tienen traumas, los orgullosos estúpidos y los que odian a los perros. Y es que es Jack.

Es todo pelo, cuando lo lavo es una pobre lagartija temblorosa. Le encantan las pelotas, los huesos, tocar los cojones, vacilar... Es un cobarde que le ladra a todo el mundo que entra en su casa, y llora cuando ve a otros perros. Si le soplan te trata de tapar la boca con las patas, y si no lo consigue, te da besitos en señal de súplica.

No suele jugar con sus juguetes salvo que haya alguien frente a quien poder presumir de tenerlos.

Cuando pisa hierba o arena se vuelve loco y echa a correr como un galgo, coge lo primero que encuentra y te empieza a provocar para que lo persigas. Cuando le digo "a la ducha" se mete debajo de la cama, y cuando tiene ganas de orinar, araña con la pata mientras estás en el ordenador. También sabe lo que significa "vamos", "agua", "siéntate", "la pata", "la otra pata", "la pastilla", "la pelota", "el cojín", "a dormir", "¿quién hay?", "come", "quieto", "échate", "sube", "baja", "sal de aquí", "¿qué has hecho?", "vale, te perdono", "tú te quedas aquí", "ven aquí", "mata", "no", "calla", "que te meto"... pero sólo sabe catalán.

Cuando se queda solo en casa llora, y cuando yo no estoy, se ve que también. Tiene miedo de los ruidos fuertes, de los petardos y trato que lo tenga de los mecheros.

Perdónenme ustedes

2011-01-17T19:54:00.003+01:00

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGGHHHHHHHH

PUUUUUUUTOOOOOOOOOOOOO AAAAAAAAAASSSSSCOO

Perdonadme, esta entrada no estaba prevista, iba a ir una dedicada a mi perro Jack, pero el asqueroso examen de historia y epistemología de la psicología se ha atravesado en su paso, y especialmente en el mío. Y he tenido que soltar esto, no he podido contenerlo... La verdad, estoy mejor. Lo siento.

Además la profesora es inútil, estuvimos dos meses sin profesor y esta mujer, en la universidad, nos lee el PowerPoint. A eso se dedica en clase. Y nos pone deberes y todo. Y una evaluación continuada con un solo y puto examen, estudiando de un PowerPoint que está tan mal hecho como su cerebro.

Dimito, nunca me había ocurrido.

Bueno, a la próxima ya las entradas vuelven a la normalidad.

Perdonad.

El teatro de la vida

2011-01-16T15:07:00.000+01:00

¿Para qué?

¿Para qué toda esta mierda?

Empecemos por las niñas y sus maquillajes, sus modelitos y sus quejas de mundo perfecto. Sigamos por hacernos los machos alfas, los que a má Somos banales en ese mundo, lo único que realmente tenemos es la vida, y aun así seguimos creyéndonos los reyes de la humanidad, sin siquiera hacer lo que deberíamos estar haciendo.

Todo está englobado dentro de este teatro de la vida, dentro de los hobbies en grupo y las distracciones en común, el jaleo y el follón, para que nos vean los demás, cerca y lejos.

El fútbol es un claro ejemplo. El fútbol, que en el fondo, no es nada. Absolutamente nada, es lo que representa una persona detrás de un objeto esférico; todo eso mueve lo que ahora tiene poder, el dinero, y de algo que hemos creado de la nada, hacemos que otros se mueran de asco. El fútbol, juntarnos y ver partidos, hacer que el corazón lata más rápido o más lento. Y chillar, criticar a otras personas, enviar odio y rabia hacia ellas, porque "son del otro equipo", y gastar dinero, y verlos por la tele, y hacer el paripé.

Hay muchos otros ejemplos, y en el fondo, todo lo es, todo menos lo que se siente sin querer.

Gracias.

Por nada.

Un alma errante con armónica

2011-01-13T10:08:00.001+01:00

Me estoy dando cuenta de que mis compañeros, mis ex compañeros, de mi primer colegio, del segundo, del tercero... Todos siguen poniendo fotos de perfil con los amigos que tenían, siguen saliendo con los mismos, siguen juntándose, no hay gente distinta.

Los grupos no se separan, y el pasado y el presente forman uno solo que deja que se avecine un futuro cada vez más tajante y categórico cuando más iguales sean los dos anteriores.

Mi presente es sólo él, mi pasado no lo fue, y sí, quiero que el futuro sea también presente, pero es algo que tampoco sé.

Veo que son inseparables, que las personas piensan unas en otras. Todos se tienen en cuenta, y lo que dicen entre ellos. Que rápidamente se cogen de las manos y de las palabras, y ríen. Y ríen rápido porque se entienden rápido.

¿Por qué no me ocurre tal cosa?

Parece ser que soy una especie de vagabunda con la que se pueden compartir unas horas, pero sólo eso, más no porque no hay qué compartir. No me molesta, sólo me preocupa por lo que vendrá después. Yo sól

o le necesito a él y a mi perro, ¿por qué la gente necesita a tanta gente y tanto?

Mis compañeros de la universidad están preocupados por los cambios en el próximo semestre, y aseguran que tratarán de ir juntos, sin importar los horarios.

¡Pero si de eso se trata la universidad, de conocer gente, separase, reagruparse, encontrarse...!

Y no sólo eso. Nunca sé dónde estoy, y ellos no saben dónde estoy yo. Me temen y me aman por las mismas razones, y lo mejor es que lo sé pero no lo proceso.

Y así siguen, mirándome por encima del hombro, y sólo a los arrogantes, atrevidos, les caigo bien.

Sé que la mayoría de las mujeres me odian. Me siento halagada, a mí tampoco me caéis bien, pero soy una de vosotras, así que a veces también tengo la obligación de peinarme y pintarme las uñas.

Aún así... Sí, soy un ser errante, un alma antisocial. Dejo un precipicio, un abismo entre mis ojos y sus pies. Pero la armónica que yo toco es muy pequeña... Nadie la oye, sólo la ve de lejos. Ven cuatro agujeros inútiles, el caparazón plateado.

No saben tocarla. Ni saben cuáles melodías deliciosas puede llegar a silbar si se le ofrece aire limpio y dulce.

Parece que habrá de seguir fingiendo comer la armónica, al menos, hasta que alguien se acerque, o hasta que, en un futuro, las demás ya no tengan voz.

¿Quién soy?

2011-01-11T11:00:00.007+01:00

Me dirían que algo raro, me llamarían bohemia antisocial, difícil de querer pero muy querida, fácilmente odiable y envidiable, demasiado sincera, orgullo solitario, pero ¿quién?

¿Soy Marya J. del Campo? ¿Soy Julia Platkova? ¿Soy María Montserrat? ¿Soy Marya (Maraya)?

He estado cambiando. O mejor dicho, mis situaciones han ido cambiando a placer, subiendo, bajando y bajando más, no he tenido descanso desde hace unos ocho años. Ahora escribo, ahora no; ahora siento, ahora tengo lo que siempre he querido y ahora puedo dormir tranquila, mientras tenga a quien me proteja al lado.

¿Soy negra o blanca? ¿De arriba o de abajo? ¿Del frío o del calor? ¿De España o de Bielorrusia? ¿Soy indómita o sumisa? ¿Prefiero la nieve o el sol? ¿La playa o la montaña? Y lo más importante… ¿Soy de aquí, de allí… o de mí?

¿Estoy lejos de mi hermana, o a su lado? ¿Somos físicamente iguales pero psicológicamente diferentes? En absoluto es así. Me gustan las pieles porque se usan en el norte. Y contra el frío. ¿Tengo el hígado hecho polvo o destrozado? ¿Es porque soy así o porque tengo secuelas del pasado?

¿Soy así o me he hecho? ¿Tenía Francis Galton razón sobre la herencia del talento? ¿Puedo haber salido así con una educación asá?

¿Qué quiero exactamente? ¿Amor? ¿Dinero? ¿Libertad? ¿Verdad? ¿Tengo miedo a la muerte? ¿Estoy cansada de luchar?

Tormenta de ideas

2010-12-19T16:17:00.001+01:00

Soy previsora.
Lo recuerdo todo, bueno y malo.
Tengo un conflicto de identidad.
Por la noche me gusta ver la luz que desprenden las ventanas, con la gente dentro, junto a su vida.
Soy amiga de los contrastes.
Me gusta estar sola. No me gusta estar sola.
Puedo ser muy maleducada.
Cosas pequeñas y brillantes.
Quiero ser dominada.
Hay moscas calienta-pollas.
Copia/pega= estúpido
Nunca soy "demasiado" algo.
Mi animal favorito es el guepardo.
No lloro.
El frío es mi piel.
No entiendo cómo gente no puede cumplir lo dicho ni ser puntual.
Babea por mí.
El sueño es subconsciente.
Entiendo el lenguaje gestual.
No soy de ninguna parte.
Que viva el cinismo.
Soporto enormes temperaturas en el agua.
No hago trampas. Soy mala de frente.
En el mundo hay personas buenas, malas y gilipollas.
Quiero matar a los de la Raeh.
El físico se pierde.
Si me gusta viajar, es porque quiero huir.
He huido varias veces.
He hecho que la honestidad sea un defecto.
Rosas con pinchos.
Perfumes para olerlos.
Mi cara es de muerta.
Los lacitos son para las cursis.
Las mantis me aterran.
El destino te lo creas tú.
Si miro, es porque hablo.
Ojos, color verde.
Sé más.
Llevo mi vida en la espalda.
Mi pelo se rompe y no crece.
Quiero tocar a mi hermana.
Azúcar... como niña.
Soy pre-neurótica.
No sé si me casaré o me lo comeré.
Me gusta mojarme. Mojarme.
Mis ojos no son azules.
Mójame.

¡Cositas brillantes!

2010-12-17T15:23:00.008+01:00

Me he permitido un pequeño lujo. Nunca me los permito, no tengo dinero, y sé que si lo tengo, hay que reservarlo, como las hormiguitas, que hacen provisión de comida para el crudo invierno. En mi caso, es invierno todos los días.

Me encantan las cosas pequeñitas y que brillen. Soy como un puto cuervo. Si son redonditas, mejor. Pero las perlas no. También el texto; joyitas que lleven cosas escritas. Y que las pueda llevar colgadas de una cadena de plata, que también brille y haga sonido metálico al tocarse.

Me compré collares y pendientes que eran pequeños jarroncitos transparentes con cosas dentro; un diamante rojo con forma de corazón, nieve, un pingüino con cara de susto y veneno. No me pondré ninguno de pendiente, pero fabricaré collares con ellos y así me salen 2x1. Me ahorro 5€ de 10. También iba a coger un tarrito con una llave de plata. Pero mejor no. Con eso y lo que le compré a él, ya he gastado suficiente hasta enero. De hecho, quería llevármelos todos: había un jarrito con brillo de sol, otro con un papelito y un texto que ponía "había una vez", otro con galletas, otro era un tarrito de los deseos y otro llevaba bastones de azúcar...Espero que llegue ya el de sangre. Y los que tengan que llegar.

Tengo casa

2010-12-02T18:41:00.005+01:00

Tengo casa.

No hogar.

Estoy fuera. Mi perro aúlla a través de unas paredes que, ¡oh! Sorpresa, no son de ladrillo. Me siente, y lo siento, está encerrado, y yo tam

bién. El metro está bajo tierra, mi único escondite. Donde estoy perdiendo el tiempo para ganarlo.
Veo la luz como enemiga, sólo el calor es ahora una colcha de protección; en la cama, sólo en su cama, me encojo, me cubro del mundo con su ayuda, y me cubre. Incluso la calle, ahora, quiere hacerme daño. Fuera de la cama, todo tiene colmillos y afiladas agujas, y todas ellas infectadas de veneno, angustia y soledad.Los gritos, las

amenazas, los insultos... me enfurecen... pero me hacen más débil también. Ahora, todo me quema, incluso la lluvia, de lo fría que resbala en las baldosas. Mis manos y mies pies tiemblan casi tanto como yo. Como mi perro, me echa de menos. A él el veneno no le afecta. Porque no es yo.
Soy un lastre, soy mala persona. Mala hija, mala estudiante. Doy asco.
Naturalmente. Si lo dice, lo tengo que cr

eer. Ella no miente. Yo sí, aunque sé que digo siempre la verdad. Siempre la culpa es mía. Soy yo la que no debe hacer las cosas de un modo diferente al que se espera.
Ahora lloro, ahora más, ahora no me da la gana, y, por qué no, grito un poco. Horror, demasiado difícil de ver. Y qué fácil es la vida.

Tengo casa.

No hogar.

Cuando estoy en la calle, ¿dónde voy? ¿Dónde ir? Tengo cosas por hacer, puedo hacer cosas en cualquier parte. Menos escribir. No puedo escribir en cualquier parte. ¿A dónde voy? Sonríe, que te miran. Sonríe, que te preguntan. Sonríe, que te escuchan. Sonríe, sonríe, sonríe. Más, sonríe más, lo haces mal. Te quiero, pero quiero matarte. De hecho, miento, no te quiero, cariño, sólo quiero matarte.
Y eso, tú sonríe, dinero estúpido. Te sobra para vivir, ¿verdad? Y quieres más. ¿Qué has hecho para eso, escoria? ¿Cómo te lo has ganado? Sólo has tenido suerte. Como ella, que me quiere, pero muerta. La vida no es justa.
Sé útil; te exigirán serlo aún más. Sé inútil: se te perdona todo, no tienes capacidad.
Al parecer, ser útil es fracasar de antemano en esta vida. Sé útil: no se te reconocerá. Sé inútil: la poca banalidad que te dignes a ser será recompensada contigo, de nuevo, sí, con más dinero.

Tengo casa.
Tengo... casa.

Él

2010-11-08T09:27:00.002+01:00

Está apoyando su boca encima de la calculadora científica; ahora en su barbilla.

-Me cago en los mengues... -refunfuña, matando con la mirada su temario de termodinámica.

La suelta, ahora tararea una canción estúpida, me pide el ordenador mientras se apoya en la mano y el codo en la mesa; cierro esta ventana y se lo paso. Me lo devuelve.

-Eres gilipollas, Borja. Gilipollas -resuelve sencillamente. Vuelve a coger la calculadora-. Cuatro, tres, ocho... I feel good, para para para ra...

Ahora me mira y aspira con la boca sin dejar de cantar:

-So good! So good...!

-Estudia o no vemos Big Bang.

Ahora frunce las comisuras de la boca hacia abajo, en una mueca de pena y súplica.

Es lo que llena el vacío de mi vida, el vacío roto a pedazos. Mis ansias de vivir, de sentir, de avanzar. De aprender, de tener éxito, de no tenerlo.

Lo que me gusta son esas tardes-noches, con el cielo oscuro, echada en el sofá, apoyada en su pecho, tapados con la manta porque hace mucho frío fuera, mirando el Papa (American Dad). O cenar pasta, con crema de leche o salsa de tomate, y volver a echarnos.

O estudiar en su universidad, donde ya me conocen y me saludan, y hacer pequeñas pausas de besos o abrazos.

O cuando me da pequeñas sorpresas, o me sonríe, o me gasta bromas, o me hace reír, o cuando hace el tonto también para hacerme reír, o cuando cantamos juntos las canciones que nos gustan, o cuando me dedica todo su poco tiempo libre, o cuando vamos en moto y me acaricia la pierna, o cuando me repite que soy a quien más quiere en el mundo.

Ahora me chupa el dedo, mirándome con lujuria. Alzo las cejas.

-Eso a mí no me pone tanto como a ti.

-Pero algo...

-No si no quiero.

-Pero quieres...

Marya Julya del Campo

La vida

2010-10-29T13:05:00.011+02:00

Me pidieron varios que escribiera, me pedisteis que volviera a liberar la perversión, audacia y altanería que a menudo rebosan por esta página, pero voy a tener que deciros que ahora mismo sólo he caído en la gracia de reírme de las profundas ironías surrealistas de la vida.

Lo que me ha salido bien, ha sido porque lo he luchado.
Lo que me ha salido mal, mala suerte.
Lo que me ha salido mal, ha salido muy mal.

Lo que ha salido bien, se ha limitado a salir.

Ana dijo que hay algo que hace que no te vuelvas loco cuando vives en un contexto, ambiente y fase de transición en que todos te inyectan tres veces al día una substancia que te hace enloquecer. Lo amenizan con amor y desamor, estudio y olvido, fámacos y enfermos, presión y depresión.

Si he ganado, he hecho a otros perder.

Si he perdido, también he ganado.

Si he perdido, estaba predestinada a hacerlo desde el momento de nacer.

Si he ganado, ha sido por mi proceso dialéctico hasta ahora.

Mis gastos, pocos; mis necesidades, altísimas; mis ingresos, nulos.

¿Cuánto vale eso? ¿Habrá cambios? ¿Viviré sola? ¿Podré comer de mi plato? ¿Crearé mi propia luz? ¿Me verán desde abajo? ¿Tendré una moto? ¿Te tendré...?

Y luego que vivimos bien.

Tranquilos.

Pronto pasará todo.

Marya Julya del Campo Guilera

Propietaria

2010-10-02T18:09:00.006+02:00

Camino por calles que no son mías,

busco dinero en las cabinas telefónicas,

fumo los cigarrillos que encuentro en el suelo,

huelo humo que sale de casas que no son mías.

Ni mi comida es mía.

Ni mi cama.

Sólo mi cerebro y las ideas que en él residen.

No es mío mi pelo ni mi piel,

no lo es mi ropa.

A mí, por lo que parece,

no me pertenece nada si no hay dinero.

Mis pies, del propietario de los zapatos;

mi pelo, del propietario del gusto de su color,

mi tiempo, de quien pueda pagar por él.

Mi cerebro es mío o de quien pueda controlarlo,

de quien sepa entrar en él, quien pueda manipularlo.

Mis recuerdos, de quienes no estén en ellos.

Marya J. del Campo Guilera

Corte

2010-09-15T18:02:00.005+02:00

Alguien debería pegarme de vez en cuando, sólo para reconocerme en el espejo:

la sangre es mi maquillaje.

Ya no sé ni cómo se bebe agua, no recuerdo el sabor del agua sin que mi cerebro lo filtre como alcohol, más fuerte cada vez, más afilado y punzante, como el cristal.

El cristal, por su parte, ya no me corta. Tampoco el filo del cuchillo ni la navaja.

Todo me sabe a lo mismo: la nieve, el veneno, la hiel, el alcohol, la sangre, el cuchillo, el semen.

Todo me sabe a lo mismo.

Me sienta igual un corte en la piel que un beso. Ambos muerden.

La lluvia se clava, el frío ahoga, el calor derrite. Y el amor, mata.

Todo destruye.

Deberían pegarme de vez en cuando, sólo para darme motivos para devolverme.

Marya J. del Campo Guilera

PD: No, no pasa nada; le quiero con mi alma, cuerpo y mente.

Muerte oscura

2010-09-07T23:09:00.002+02:00

La calle es oscura y se traga las luces; éstas mueren bajo el asfalto. Se mueren, como las palabras, ya no las oigo.

Ya sólo oigo muerte. Recuerdo de muerte, muerte presente, la muerte avecinándose. Realmente ni tan sólo la oigo, sólo se me persona en pie, delante de mí, invisible y transparente a la vez, y pese a eso, sé que está ahí, porque me grita, pese a no oírla.

Puede con todo.

Recuerdos, mente, amor, familias, amistad, hermanos, sangre, cenizas.

Puede con fotos, dinero y rosas; puede con animales, música y letras.

Lo reduce todo a la nada.

Y eso, frente a una niña... es la muerte.

—¿Crees en el Cielo?

—El cielo es eso azul de ahí arriba. Y nada más.

—¿Crees en Dios?

—Yo tengo un Dios que nadie más tiene.

Ahora me siento como una aventurera en busca del antídoto del veneno de esta ciudad, inmersa en esta sociedad muerta desde hace siglos. El antídoto es sólido.

El antídoto es de un color carnoso y rosado, suave y dulce.

El antídoto son sus labios.

Marya J. del Campo Guilera

"To be or not to be", Julya Platkova Ruslánovna

2010-08-28T13:59:00.008+02:00

"Esa ciudad, Minsk, construida entre bosques y espacios abiertos, pero triste y maravillosa a la vez, junto con el “not to be” de Julya, me han hecho ser el OTRO, aquél que fui buscando, a veces, desesperadamente, dentro de mí mismo.

Elena, Alejandro, un informe, otro: tensión.
Un coche, Víctor, recorrido corto: tensión.
Hospital, enfermeros hablando en ruso, habitación, frío, cuna, niña con ojos habladores y tristes, Asunción y Antonio: vida.
Una gran parte de mi sensibilidad permanecerá para siempre
en Minsk junto con el “not to be” de Julya.
Fue el 25 de Septiembre, otoño para ser más romántico todavía.
Todo estaba en contra de Julya: pequeñita, enferma, con hemangioma, pero nadie contaba con la fuerza de aquellos ojos azules, ¡qué dulces!, para desarrollar en mí alquimia tan subyugante.
Ojos que susurraban: ¡hazme reír, dime algo, mírame, cógeme y llévame contigo!
¡Te necesito! ¡Tú eres Antonio y te esperaba!
La alquimia me produjo el hechizo, por las venas u arterias mayores sólo discurrías tú,

¡Julya Platkova!
¡Platkovilla! ¡Cariño!
En todos los pliegues de mi cerebro había una muñeca ya arraigada desde hacía mucho tiempo porque yo, vida mía, ¡también te estaba esperando!"
Antonio V. del Campo Martín

(Los sueños que Jorge se olvidó en mi cama)

En el mundo onírico

2010-08-18T09:26:00.006+02:00

Últimamente he estado leyendo sobre la psicología y el mensaje de los sueños. Siempre que me levantaba corría a explicarle mis sueños a mi padre, que se horrorizaba y hastiaba al saber que, una vez más, consistían en pelearme a puñetazos con alguien y huir de todo el mundo. Acostumbro a soñar paranoias, sueño con mis personajes del pasado y siento demasiado soñando.

Los sueños son nuestro cerebro libre de "políticamente correcto", "ético" y demás; es nuestro subconsciente en potencia, es decir, un sueño bien interpretado revelará mucho sobre ti.

He empezado a escribir otro libro. Tiene glosario y un índice con sus personajes; hasta la persona más irrisoria e inútil en mi vida puede hallarse en esas páginas. Ahí también descubro el grado de importancia que tiene una persona en mi vida. Y lo mejor de todo: seguro que no me equivoco.

Hay gente que no recuerda sus sueños. El porqué es muy simple: no tienen interés por saberlos. El cerebro humano es muy complejo, sí, pero el humano puede dirigirlo (a excepción de en sueños, naturalmente).

La psicóloga estudiosa del mundo de los sueños Gayley Delaney aconseja varios métodos para dominar y dirigir los sueños y sus recuerdos, como lo son tener una libreta y un bolígrafo en la mesilla de noche (no cada noche tenemos un sueño, sino que varios, aunque el más importante y más largo es el último) para, al despertarte en un momento dado, escribir rápidamente el sueño, aunque yo ahí me basto escribiendo palabras clave que me hagan recordar el argumento (y debo decir que hoy me he despertado a media noche y estoy segura de haber estado soñando sobre búhos y lechuzas; medio dormida, no sé si he soñado que cogía el boli e intentaba escribir, pero acababa pintándome a mí misma y cayendo dormida con rayas sin sentido en la libreta. Y no, al despertarme he visto que no había nada escrito en ella, y lo peor: se me había olvidado el sueño de los búhos).

Marya J. del Campo Guilera

Nada

2010-08-07T10:51:00.000+02:00

Marya J. del Campo Guilera

Uno de los cien cuentos de mi padre

2010-08-04T11:01:00.002+02:00

Una vez, una de ésas en las que un paisaje de dorados rocíos se abre ante tus ojos, los campos trinaban en la linde de un bosque taciturno y melancólico. En el dorado de ese mar de trigo se abrían senderos y pedregales, y entre los arbustos más tímidos y las frutas más dulces, muchos árboles de todo tipo de frutos bailaban como si de un baile nupcial se tratara, imitando burlonamente al viento plateado que jugaba con ellos. Armonía mezclada con los susurros pacíficos de la brisa que se colaba entre las montañas era lo que se hallaba en ese paraje, murmurando palabras incomprensibles menos para aquellos que tienen los oídos limpios de estupideces.

El tiempo se levantó con el pie izquierdo esa mañana y los árboles se apresuraron a cubrirse para no perder las hojas en un descuido. El viento, ofendido por la seña defensiva de los frutales, atacó sin piedad y mordió una y otra vez. El manzano, rendido ante tal muestra de poder, percibió cómo una sus escamosas ramas empezaba a temblar, y una manzana roja como la sangre, como presa del pánico, huyó y, zarandeada como un muñeco de trapo ante el airado vendaval, cayó al suelo. El fruto escarlata se partió por la mitad y las semillas negras resbalaron por el aire hasta unos metros más allá, en el territorio de los radicales pinos.

Los pinos alzaron una ceja ante la acción de los manzanos, algo que sin duda, para ellos, había sido intencionado. Montaron en cólera a los segundos y tronaron con una voz que retumbó por los renglones de montañas:

—¡Manzanos! ¿Acaso no veis que nos están llegando semillas de manzanas a nuestro territorio? ¡En poco tiempo se enterrarán y tendremos un bebé manzano que nos va a romper la armonía de generaciones enteras de pinos!
—Lo sentimos, ha sido un accidente, el viento está algo irritable hoy —trataron de exculparse los manzanos, en un gesto de evidente arrepentimiento.

—¡Muy típico, echar las culpas a los demás! ¡Preparaos! —replicaron de nuevo los pinos, dando una muestra ejemplar de mente cerrada.

Los movimientos de las ramas de los pinos fueron bruscos y secos; las piñas se soltaron muy confusas al percatarse de que el árbol trataba de arrojarlas, y los piñones acabaron saliendo volando. Sin embargo, el viento, divertido por lo que veía y bastante malvado, corrió y recogió los piñones, lanzándolos directamente a la zona de los olivos.

Los olivos no recurrieron al diálogo, a diferencia de los pinos, y sin más preámbulos, descargaron su enfado sacudiéndose de arriba abajo. Las olivas cayeron incluso más rápido de lo que lo habían hecho las piñas, e irremediablemente, aterrizaron limpiamente en la zona de los melocotoneros.

A su vez, y como suele suceder en estos casos, los melocotoneros se unieron al caos arrojándoles melocotones a la cara de los olivos, errando garrafalmente cuando las semillas se desviaron en un golpe del viento hacia el territorio de los naranjos.

Y así; los pinos chillándoles a los manzanos, los olivos arrojando olivas a los pinos y los naranjos discutiendo airadamente con los melocotoneros, se empezó a formar una nube de humo y tierra que el viento se apresuró a agrandar al arrastrarse por el suelo, y aquello se convirtió en una fuerte batalla campal.

La atención de las sensatas y sabias encinas, que dormitaban plácidamente sobre el montículo más próximo, fue llamada al poco rato. Cuando se percataron de lo que ocurría se dirigieron hacia allí con las obvias intenciones de poner paz a los jóvenes frutales.

—¡Alto! —gritó irritada la primera encina; los árboles se detuvieron a regañadientes y pusieron sus ojos en las recién llegadas.

—¡Mirad que desastre! —les reprendió la segunda encina; los árboles guerreros la miraron a ella entonces—. ¡Sois como niños!

—¿En qué otro lugar se ha visto esto? —inquirió la primera—. ¿Cómo se puede ser tan estúpido como para pelearse con su misma especie? ¡Os estáis destrozando a vosotros mismos!

La razón estaba bajo los pies de las encinas. Las ramas de los olivos gemían, cayéndose a trozos; los manzanos habían perdido sus hojas, que revoloteaban todavía entre el viento; las piñas de los pinos estaban esparcidas por el suelo arenoso y los melocotoneros se curvaban peligrosamente hacia el suelo entre crujidos de madera resquebrajada.

—Utilizad el cerebro —les apremió la primera encina—. Si un árbol os arroja por accidente alguna semilla o fruto, habláis con él, no le devolvéis la moneda. No me cabe en la cabeza, ¿y vosotros os hacéis llamar los reyes de la huerta? Hemos tenido que venir desde la linde del bosque para que no os matarais entre vosotros.

—¿Pero cómo actuamos si interfiere el aire? —replicaron los manzanos, lanzando una furiosa mirada al viento que, riendo por debajo de la nariz, se asomaba de puntillas detrás del collado.

—¿Pero de verdad os molesta tener compañeros en vuestro territorio? —se extrañó la segunda encina, dando un paso al frente—. Hablaréis, aprenderéis más cosas, sabréis cómo crecen los melocotones en las ramas, cómo crecen las piñas en los pinos.

—Los ciegos son aquellos que jamás han visto, y sólo los que no conocen distintos modos de pensar son los que se creen el centro del mundo. Abrid la mente a las diferencias, jóvenes.

Por primera vez en mucho rato, el silencio se personó sobre las briznas de hierba sucia de frutas. Los árboles frutales se miraron entre ellos, tratando de que en sus rostros no se manifestaran la vergüenza y el arrepentimiento que sentían.
No hizo falta que las encinas volvieran a tomar palabra en la conversación; los frutales se pidieron disculpas mutuamente y se tranquilizaron. Después de aceptar las disculpas y las gracias de los jóvenes árboles, las encinas regresaron al pie del collado y echaron una mirada asesina al viento, que borró su sonrisa cínica de su rostro y, apabullado y consternado, se perdió corriendo por detrás de la última montaña.

(Los sueños que Jorge se olvidó en mi cama)

Marya J. del Campo Guilera

ttonas2000: cuenta cerrada

2010-07-29T23:26:00.010+02:00

"Tonas" procede de Toni y Asun, Antonio y Asunción. Sin embargo, por lo que parece estaba cogido, así que mi padre, en un arrebato de habilidad, se decidió por una cuenta considerablemente graciosa.

(Marya J. del Campo en nombre de Antonio V. del Campo:)

"Hola amigos, amigas,

me dirijo a vosotros porque voy a cerrar esta cuenta de correo electrónico por tiempo indefinido, pues me retiro a unas largas vacaciones para descansar;

cualquier mensaje, guiño, estrechón de manos o recuerdo que me queráis mandar lo recibiré con enorme gratitud al mismo instante en que penséis en mí.

Os estaré vigilando y apoyando. Cualquier duda, mirad al cielo, estaré ahí, riéndome, como estuve la última vez.

Antonio Vicente del Campo Martín

P.D.: me encantan las frutas del bosque, comer bien, la montaña y estar con los míos. Y, por qué no, disfrutar de un buen libro que me haya regalado mi esposa, escrito mi hija u olvidado mi hijo."

Marya J. del Campo Guilera

PD:

Se puede escribir con sólo poner un nombre, o como anónimo.

Un comentario, una palabra de apoyo, por mísera que sea, es un paso. Necesito dar más de un paso, más de dos, para caminar.

La Pineda de Salou y espuma

2010-07-16T12:56:00.002+02:00

He estado días respirando calor, oliendo calor, lamiendo calor y expeliendo calor; he sentido la sal y el mar jugar conmigo, siempre menos que él, bajo un sol transparente que evidencia el matiz de sus ojos. Me he desnudado para que se sintiese orgulloso y me he malacostumbrado durmiendo cada día abrazada a su sudor y al mío.

Al estar sentada en el suelo del pasillo blanco, con una zapatilla puesta y la otra tirada en el suelo, una bolsa de comida de respuesto para días y silencio, esperar, he fotografiado el momento, aunque aún me sudaban las manos; nos habíamos visto obligados a saltar de un balcón a otro desde un cuarto piso, y yo, lejos de permitir que lo intentara él, me he visto inmóvil a unas alturas que tenían la capacidad de estrangularme. Sin embargo, no debía tener

espacio para el miedo, eso hacía temblar las piernas, y necesitaba toda su soporte.

He oído unas palabras bonitas y preocupadas justo antes de saltar y caer en mi balcón; ¿cuáles eran? Da igual, todo antes de verle a él así.

El truco está en no pensar en qué podría ocurrir, sino pensar en lo que debe ocurrir. A veinticinco metros, las baldosas se habían mostrado implacables bajo un agudo cristal que haría las veces de guillotina al revés, algo dramático, seco y contundente.

-Había un momento en que si dabas un paso en falso, se iba todo a la mierda.

-Hombre, yo a la mierda.

-Pues eso; todo.

Nada ha ido a la mierda, eso sí, luego me he permitido el lujo de tener miedo y las manos no me han dejado de sudar.

...

-¿Y las llaves?

-No las tengo -sonríe burlonamente.

-Ja, ja.

-¿Las tienes? -río.

-Ah, las tienes tú.

-¿Qué? No, yo no.

-Yo no las he cogido.

-¿En serio?

-Que sí.

-¿¡En serio?!

-¡Sí!

Marya del Campo Guilera

PD: Esa espuma era mucho más suave, rosada y mullida que las demás: claro, él se bañaba en ella junto a mí..

Suricatas con ojos

2010-07-12T22:39:00.005+02:00

Es un grito,

es una pared blanca,

chilla para dejarse oír en el hospital;

no en la muerte

ni en las palabras inconexas.

Soy

lo que no fui,

y no soy lo que he sido siempre.

Extraordinario;

unos ojos que por primera vez no brillan:

suricatas, unos bonitos,

otros feos.

Una vaca que muge con fuerza y sin cuernos;

una cotorra que no grazna, sino que susurra;

unos juncos que se doblan al viento

y un mapache, que aunque no sabe nadar,

flota en los ríos

y llora, haciéndoles crecer más y más.

3-
Marya del Campo Guilera

Secancia

2010-06-27T17:02:00.003+02:00

Estamos en verano y hace calor.

Pero de forma inconsciente, mi cuerpo necesita dos mantas en la cama para dormir pese a despertarse chorreando sudor, pues necesita sentir ese peso envolviéndolo para estar tranquilo.

Antes escribía bien, bueno, antes escribía.

He perdido la inercia, la verdad... O tal vez he encontrado el amor.

A lo mejor es eso, la no idealización corta la inspiración.

¡Estoy seca, coño!

Marya del Campo Guilera

Sueño

2010-06-21T18:45:00.000+02:00

Hoy he soñado, de nuevo, que me perseguían. Todos, y en todas partes.

Escapaba del instituto, pero al no ser la primera vez, ya las puertas de metal se habían empezado a cerrar automáticamente; sin embargo, me podía escabullir por la última porque una mujer de pelo largo, liso y negro no se percataba de que yo corría para huir. Llegaba a centros comerciales, tomaba escaleras, salía por las ventanas y los intentaba despistar.

Primero llegaba a un tienda poco más adelante, donde me encontraba a un viejo conocido, Joaquim Bertran, al que hacía cuatro años que no veía, y le suplicaba ayuda para salir de ella por detrás, pues encontraba profesores y agentes de seguridad que corrían detrás de mí, pero yo corría a cámara lenta y nunca podía alejarme de ellos, no conseguía avanzar terreno; él accedía pero al pedirle ayuda en los probadores e negaba: los probadores eran más estrechos que yo y formaban laberintos donde las puertas tenían bisagras que yo tenía que abrir. Al encontrar la puerta que se abría a otros probadores, salía corriendo, atravesaba espacios de mujeres mayores secándose el pelo y subía escaleras hacia la calle.

Sin embargo, entraba en alguna escalera subterránea, donde me acompañaba esta vez Felipe Cardona, amigo hace 4 años, y mientras yo subía por ellas, veía que alguien bajaba, el profesor José Manuel Lázaro; no podía ni huir ni quería pelear con él, así que trataba de bajar de nuevo, pero él corría más, y en el último recodo de la escalera, me veía acorralada, por lo que me pegaba a la pared y me echaba a llorar. Sin embargo, Lázaro fingía no verme y me dejaba hueco para huir hacia arriba, y como una flecha, volvía a la calle.

Después llegaba a una gran piscina pública cubierta donde habían muchos de mis amigos, entre ellos, Eli Martínez y María Feriche; saludaba a todos con la mano, preguntándome si me delatarían, y Eli entonces me enseñaba su portátil diciendo:

—¡Tengo un mensaje de Borja, no sabe dónde estás!

Yo pensaba que tenía que reunirme con él, de hecho sería el único lugar donde estaría segura. Pero, naturalmente, había apagado el móvil para que no me localizaran. Entonces se veían los que me perseguían entrar y dejaba sin contestar a Borja, pensando que tenía que conseguir Wifi en alguna parte, y volvía a correr. Salía por una ventana que daba a un jardín con setos, ahí iba acompañada de alguien parecido a Eric Costa y a Carolina Arias; al bajar unos enormes escalones que daban a la salida del jardín (todo corriendo, siempre con una tensión inmensa, a sabiendas que detrás de ti están los que quieren cogerte y encerrarte, y no podrás resistirte ni podrás salir), un agente especial nos miraba y decía, señalando al piso inferior:

—¡Cuidado, disimulad, es el loco!

Y un mendigo que caminaba haciendo eses y llevaba un revólver en la mano se acercaba. De pronto, alzaba el arma y disparaba a la cabeza de Carolina; Eric y yo salíamos muy asustados, aprovechando que todo el mundo iba en dirección al accidente.

Entonces, acompañada de otro alguien, esta vez una chica, conseguía hacerme con un descapotable, disparando a los ocupantes y sacándolos del coche, y circulaba con él dentro de un centro comercial. Cuando teníamos que parar, una mujer con un arma nos perseguía, y tras huir de ella por galerías oscuras, túneles y almacenes, llegábamos al escaparate de una tienda, donde yo rompía a puñetazos el cristal y dejaba a la mujer medio muerta; para asegurarme, me veía a mí diciéndole a la otra chica, que de golpe era Julia Martínez:

—¡Vamos, vamos! ¡Mátala, dale duro!

Había que asegurarse de que no se levantaría y nos pegaría un tiro. Julia cogía un pequeño cristal y se lo clavaba suavemente en el pecho. Concluida la tarea, salíamos y nos encontrábamos en un espacio con techo y donde las salidas no tenían uso; ahí, mi abuela, un negro y más personas tenían miles de pelotas de tenis, y de pronto, nos las empezaban a tirar con fuerza. Yo me echaba en el suelo, me cubría con la chaqueta y pensaba que moriría apedreada por pelotas (de hecho era su objetivo), pero con dificultades, me levantaba y salía corriendo otra vez.

Barcelona,

19 de Junio de 2010,

Mañana

Marya del Campo Guilera

Isis Iva 2: El Domador de la Oveja Negra

2010-06-19T17:20:00.000+02:00

Debo decir que retomo a nuestra amiga fugitiva; recordemos que el símbolo 3- de aquí procede, de la cárcel de Camántida de Florida.

Argumento:

Tras vencer al al rey de las mafias rusas, parte del dinero debe ser devuelto a Rumanía. Por otro lado, nuevos peligros se alzan ante Isis Iva, mientras la Interpol sigue de cerca su pista con peculiares intenciones. Ella nunca creyó llegar a ser bien recibida entre sus enemigos para después revivir las primeras pesadillas que atesora desde los más tiernos años de su vida al tiempo que, detrás de todos, un nuevo enemigo se está alzando.

Fragmento inicial:

—Ja? Dzie? Es decir... ¿pretendes que vaya? —expuso irónicamente ella, mientras se acariciaba distraídamente con un dedo las diminutas esposas del pirsin plateado de su ombligo, y después, subía hacia la copa de su sostén negro, recreándose en la suavidad de su piel coqueta en contraste con el peligro de la conversación que estaba manteniendo por teléfono—. ¿A Rumanía?
—Tengo el mal presentimiento de que quieres escabullirte. Malo para ti, claro.
—Si así fuera no te lo diría —objetó, levantándose de la cama del hotel con el teléfono aprisionado entre su hombro y la oreja izquierda; ambas rebosaban de pendientes plateados, entre rosas, aros, A de anarquismo y una rosa negra.
—No voy a volver a Nueva York —advirtió Marius Dragoman, más indignado progresivamente—. Eso no es lo que convenimos.
—Tampoco que yo iría a Rumanía —replicó Isis. Sabía que no estaba haciendo lo correcto. Sabía que no estaba siendo del todo digna. Pero así era ella, y mientras estaba discutiendo sobre dinero con un ladrón y asesino rumano, se miraba en el espejo acariciándose el pecho y haciendo muecas y caras de loca asesina para entretenerse.
—Si te atreves a transgredir y a romper nuestro trato... —amenazó con voz palpitante Dragoman, al otro lado del teléfono—... Haré que te arrepientas.
—No me hagas reír —le espetó Isis, y colgó con un fuerte golpe; después saboreó el ambiente. Además de no poder darle el dinero a Dragoman en ese momento, tampoco podía permitirse el lujo de ir a Rumanía y empezar a dejar registros y huellas en los aeropuertos, esperando a que el sabueso de Archer las encontrara. Sin embargo, le distraía el juguetear, ser una hiena con Dragoman recreándose en el poder que en ese momento tenía en sus dominios. Probablemente, aquello fue la influencia que recibió de Tommashy Taylor, que jugaba con la comida antes de comérsela.

(Isis Iva. El Domador de la Oveja Negra)

Enlaces relacionados:

-Isis Iva 1: El Diablo del segundo infierno

-Fragmento Isis Iva 1: "¿Quién es Isis Iva?"

-Entrevista sobre Isis Iva 1

-Libros de Marya del Campo Guilera

Marya del Campo Guilera

Soy una mentira

2010-06-19T16:53:00.000+02:00

Me miro los ojos; son normales, están en su sitio, creo que sí. Mi pelo y mis mejillas; tampoco tienen nada especial. Mis labios. Correctos. ¿Será el cuello? No, y tampoco se trata de mis pechos ni mi vientre. Tengo las caderas donde deben estar, las piernas y los pies tampoco son diferentes. Ni tan sólo mi entrepierna es especial.

Entonces, no lo entiendo. ¿Qué les hago? ¿Por qué me llevan al cielo, y especialmente, por qué todos se limitan a querer llevarme a la cama? Ya no sé discernir entre una mirada enamorada de una mirada excitada; en el fondo es lo mismo. ¿Qué hago? ¿Sonrío de alguna forma bonita? Tampoco es eso, ni río de ninguna forma especial, ni canto, ni hablo. ¿Así pues, de qué se trata?

¿Por qué me quieren para desahogar su sed de sexo? Admito que no se sacian, pero ¿por qué se limitan a eso? No soy un trofeo por muy difícil que pueda resultar conseguirme; no soy diferente por mucho que yo intente hacérselo creer al mundo. Aunque me llamen coneja porque los conejos me acechen, aunque llamen a mi coño prostíbulo caro, no lo somos.

Me siento como una loba griega, una geisha de Japón que sólo tiene que abrirse de piernas según la deseen. Mi mirada va a sus ojos cuando la suya va más abajo; me persiguen hasta la saciedad con cierta sutileza porque saben que muerdo. Aún así, ¿por qué? ¿No hay nada más interesante para hacer conmigo que tener sexo noche sí y noche también? ¿Tanta importancia dan a que me hayan tocado tan pocos y a que tengan que luchar para conseguirme, o mejor dicho, conseguir mi cuerpo?

Tengo la mente tan sucia como ellos después de haberlo visto y vivido; me persiguen desde atrás, me acorralan desde adelante cuando saben que por mis venas corre algo más que sangre. ¿Tanto placer les proporciona acariciarme, olerme el pelo, lamerme el pecho, mojarse la mano al metérmela en las bragas?

Me he planteado hacerme prostituta; sería lo mismo.

Marya del Campo Guilera

Ambas

2010-06-15T17:04:00.002+02:00

“Un día de oscuridad

las primicias del acto

tocaron labios con cerezas

y los senos erizados

hablaron, ambos,

el indicio de igualdad

fue ignorado y barrido

por la sed del sabor,

o el afán de ser presa

gatuna en un sobre

blanco como las sábanas,

manchado por el ciclo

de la mujer.

Ambas, erizadas y enmarañadas,

se encapricharon

dedos y entrelazaron

espuma de flujos y sonrisa,

un par de fantasmas lo

miraban de reojo, murmullos.

Huevos rompiéndose y

desangrándose, ella

lamía y expiraba

siempre por última vez,

pero no lo era, el arco de

su útero se contraía y una

estrella en su barriga

creció, arrastrando puntos

pero no carne, ni piel.

El pelo ceniza

lo encontraron en un

cenicero, y sus lágrimas,

lejos, porque era

ceniza. Pero sus celos

estaban pintados en

las paredes de color

rojo sangre, con

algunas dentelladas de

sudor amargo y frío,

no provocado por el

sexo ni el calor”.

Barcelona,

27 de Mayo de 2010,

Medianoche

Marya del Campo Guilera

Amor feliz

2010-06-13T11:42:00.001+02:00

“Danzan, alguien danza en el aire, pero yo no lo veo, sin que hayan pianos ni violines en el suelo, riéndose suavemente, más suavemente incluso de cómo besas tú. Huelo el papel rebozarse en su familia, retozando en tus manos, ya torturados tras haber sido tatuados sin dolor con extraños símbolos a los que llamo “números”. Y sigue, sigue el piano que no existe, siguen tus dedos moviéndose sobre el papel, el lápiz, el gris, el color. Aunque estás en silencio, aunque escribo, noto tu presencia, y absorbo tu esencia, es de un color suave, tranquilo y cálido, como el verde oliva, o el pardo roble. La noche nos mira desde fuera, tragándose las casas, su luz, envolviendo en negro todo hasta el cristal, pero la calidez del interior le impide entrar, tu calidez me hace vivir y hace retroceder a la noche, que se aparta enseñando los colmillos. Olfateo el ambiente, y mi estado menstrual me permite agarrar ese olor a trabajo, sexo y, por primera vez desde la última vez que me paré a olfatear, amor feliz. Feliz porque sonríe, como tú, y el hilo negro de noche que se filtra por la absurda rendija abierta de la ventana, es evaporada y ahogada por tu energía y tu luz tranquilamente transparente, pero sólida, pues es capaz de acariciarme y excitarme a la vez.“

Casa 2 de Borja,

12 de Junio de 2010,

noche

Marya del Campo Guilera

Estúpido chocolate

2010-06-08T12:00:00.000+02:00

Lo observo atentamente por encima de mis apuntes de filosofía; tiene una expresión cuyas facciones se curvan hacia una seriedad concentrada, incluso su ceño llega a fruncirse al tratar de conversar sus ojos con las fórmulas. No se da cuenta de que lo miro. Con movimientos no bruscos pero tampoco lentos, su mano pellizca un trozo de galleta de chocolate blanco, una galleta con pecas blancas, y se lo lleva a la boca distraídamente, atisbando por un momento detrás de mí, donde fuera y tras el cristal del bar una niña de apenas dos años tantea con una sonrisa juguetona con la de él. De pronto se percata de que mis ojos lo analizan, y me quedo inmóvil; él tuerce el gesto, y sin cambiar la expresión impertérrita, alza las manos y las

mueve al compás de la suave música de fondo con los puños cerrados. Sonrío para evitar que vea algo anormal y sigo observándolo fijamente. Ahora, viendo que sigo mirándole, abre mucho los ojos y adopta una expresión de sorpresa profunda, llevándose una mano a la boca con un gesto afeminado e hiperbólico. Sonrío de nuevo, y su siguiente acción es llevarse un dedo a un orificio nasal sin mutar sus facciones. Sonrío nueva y finalmente, y me adelanto para sorber unas burbujas de nata con chocolate del batido azucarado de chocolate, leche y hielo. Él ha vuelto su atención a los números, letras griegas y fórmulas. No tiene nada que decir; todo está bien, tan bueno como el chocolate.

Marya del Campo Guilera

PD: Los escritores lo somos siempre.

El girasol

2010-06-06T13:25:00.000+02:00

*"El primer premio es para la autora de “El girasol”, que con agilidad y soltura describe a un girasol rebelde. Léxico rico y culto, oraciones complejas pero perfectamente hiladas y un fondo original."

1r premio prosa castellana, Juegos Florales Jesús María (2010)

Como sincronizados en una perfecta armonía bajo cada amanecer, suspirando día tras día y creyendo que era su deber hasta el fin de su corta existencia entre el polen que las abejas dejaban besar a sus hojas, una gran llanura se abría bajo un número incontable de girasoles ambarinos y esplendorosos sonriendo al sol.

Nunca habían cambiado su trayectoria de camino, ni su forma de girar, siempre observando al Astro Rey en el cielo, como si dependieran de su luz para sobrevivir, guiándose por su brillante cara en medio de un sendero que nunca tendrían que recorrer. Un día gris significaba la perdición, un atentado contra sus pétalos con forma de segundero de reloj, veinticuatro horas de desplomarse sobre la humedad de la tierra fértil y no saber seguir adelante.

Un día soleado, cuyo esplendor procedía del más alto punto en el cielo en una gran amalgama de brillos parientes de los colores más cálidos, la danza de las plantas era más evidente que nunca. Súbitamente, uno de los girasoles se detuvo. Fue algo inesperado; las hojas de sus compañeros se entrelazaron y los pétalos en un aluvión de amarillos se fundieron unos con otros.

El responsable del ajetreo había sido un único girasol que, un día cualquiera, había dejado de mirar al cielo.

No temía a las reprimendas del Astro Rey; no temía tampoco a los reproches que contenían las miradas de los demás girasoles, que no entendían su posición e insistían en que el deber, era el deber.

Pero el girasol no volvió a seguir la trayectoria predeterminada por su especie; no quería depender de la luz del cielo, no quería que las nubes establecieran sus horarios, ni quería que el agua instaurara en él su estado de ánimo.

A partir de entonces, el girasol viviría para él y no dependería de lo que los demás sí; algo imprescindible pero que los demás girasoles creían necesario por el mero hecho de hacerlo toda su vida; y toda su vida había sido depender del sol. Sólo él, un girasol del mismo tamaño que los demás, del mismo color ambarino listado de pardo que los demás, y con las mismas hojas verdes y siendo plantado en el mismo tipo de tierra que los demás, había dicho basta a la dependencia.

Basta a seguir las órdenes sin sentido; basta a tener en cuenta aquello que no nos es imprescindible; basta a vivir a cuenta de las apariencias; basta a tratar de parecer ser normal o igual que los demás; basta a seguir el estilo de vida que se supone es el correcto; basta a fingir ser aquello que te han ordenado ser sin preguntar siquiera tu opinión; basta a vivir a expensas del poder que los demás tienen sobre ti, y que en el fondo, nunca es mayor que el que tú tienes sobre ellos.

El girasol dijo basta a todo eso pese a que los demás siguieron con esa liturgia establecida desde que habían aparecido en la faz de la tierra.
Ese girasol lo planté en mi jardín.

(Los sueños que Jorge se olvidó en mi cama)

Marya del Campo Guilera

PD: Las libretas son las mejores. Las libretas que te regalan son las mejores, especialmente, si están en blanco. Yo tengo un horror vacui en lo que a éstas refiere.

Moscas

2010-06-03T11:37:00.000+02:00

Moscas.

Moscas, y muertas.

Si muertas, mejor.

Las moscas se alimentan de mierda.

Qué placer, y creen tener el derecho de poder alimentarse de miel por el hecho de gustarles.

Ilusas.

Sólo os merecéis la mierda.

Por ser una mosca.

Barcelona,

27 de Mayo de 2010,

Medianoche*

Marya del Campo Guilera

*Todos los escritos firmados en este formato procederán de la libreta, es decir, sería parte de los "Títulos". Lo que pasa es que me encanta titular mis textos, y no quiero llegar a un "Títulos XVII, LXII o MMCXXVI".

¡Era broma, poma! Firmado: Aristocles

2010-06-02T20:37:00.009+02:00

¡Mirad que encontré el otro día entre las páginas de unos trozos de La República de la Grecia antigua!

Tengo una barba de lo más descuidada y me pintaron en un cuadro, así de famoso soy. Además de famoso, soy súper listo. Mi nombre es Aristocles, pero mi profe de gimnasia me llamó "ancho de espaldas". He vivido cosas políticas y me cabreé cuando supe que a mi ex maestro lo condenaron a la máxima pena. Coño, sólo vacilaba a los jóvenes, como yo.
Pero yo soy más listo que él; ahora que ha llegado la hora de que la diñe, debo deciros a todos:
¡Joderos, gilipollas! ¡Que era bromaaa!
Que no existe ninguna mierda de mundo fuera de éste tan asqueroso, ni existen cosas raras que no se pueden ver llamadas Ideas, ¿pero quién es tan estúpido como para creerse esa burrada?
¡Jaaaaa, os lo habéis creído! ¡Qué imbéciles!
¿De verdad creíais que yo pensaba toda esa mierda que decía sobre los dos mundos, las dos partes de los humanos, los caballitos de los cojones, el carro con alitas y la mierda de que hay un Demiurgo? ¡Pero si eso lo plagié de Anaxágoras, que el muy gilipollas se inventó algo sobre un dios!
¿Cómo habéis ido apuntando tanta mierda? Joderos, por creerlo. Qué bien me lo paso, burros, ahora me muero y me río en vuestra cara, estáis estudiando una de porquería porque tengo una enorme capacidad para crear, ¡que era broma, poma, que no existe todo eso, y nadie en su sano juicio debería considerar que nadie pensara realmente ésta de sandeces!
Jajajaja ¡que os he tomado el pelooooo!
firmado:
Aristocles (alias Platón), 347 a.C.

No, si tenía que tener truco, seguro, Platón no podía pensar realmente eso, ya decía yo,

¿lo pensaba o es que quería quedarse con nosotros? ¡Ahora está claro!

Marya del Campo Guilera

Sólo se aburren los tontos

2010-06-01T21:37:00.002+02:00

Llevo el día entero en casa, fingiendo que estudio mucho. Esto hace que pique comida, algo que no puedo permitirme y menos ahora que he engordado. Ahora chocolate, ahora queso, ahora un Danísimo de stracciatella... Ahora Facebook, ahora Hotmail, ahora blog, ahora Pirate Bay...

No es por aburrimiento. Tengo hojas de sobra para escribir y sólo se aburren los tontos.

Cuando te sientes solo, lo estás, especialmente porque el motivo no lo sabe, está ajeno a todo, y lo peor, ese rencor interno hacia el motivo es algo que realmente no merece.

Porque el motivo no es él, sino tú misma, por el estúpido hecho de no poder vivir sin él.

Marya del Campo Guilera

PD: Tallaré los lápices que haga falta con tu nombre, el mío y un puto corazón.

Lo que nadie -menos yo- ve

2010-06-01T00:20:00.000+02:00

Es muy divertido. En serio, y no sé cómo la gente no se percata de esos pequeños, nimios detalles; deberíamos tener ese sexto sentido. O el séptimo, quién sabe. De nuevo, contamos con números.

Lo que hablamos por miradas, el color de los gestos que se supone que es transparente sin serlo, ¿quién no ve eso? Yo sí lo veo, y de hecho, todos lo vemos, pero no lo observamos. ¿Que por qué? Está bien, regresemos al pasado; debido la estupidez humana, para variar de nuevo, como aquello a lo que nunca se debe nada ni ningún problema de los que nos ciegan hoy día. Y hablando de cegar; la mitad del mundo está tuerta porque no ve, de nuevo, eso.

Desengañémonos; en ese don, actúa el alma. Y nada más.

(esta entrada quedó a medias, y me sabía mal tirarla y me daba palo seguirla)
3-

Marya del Campo Guilera

Clases de putas (Títulos II)

2010-05-29T14:56:00.003+02:00

“Hay diferentes clases de puta. Hay la prostituta, la puta profesional, la que trabaja y lo gana. No hay nada escondido, es sólo materia.
Hay la puta zorra, la que encuentra cómodas todas las pollas en su culo y todas las lenguas en su boca, la que va “a peso” y su sonrisa se cae.
Hay la puta de rabia, aquella llamada “puta” por tener suerte, dejando de lado conocerla, la puta de asco, odio y rencor, que le sigue un alivio.
Pero hay la última puta; la cabrona, la hija de perra, la que sonríe porque sabe y su cinismo es evidente, que es llamada como la tercera por mostrarse como la segunda y no ser ni tan sólo la primera. Es la que se recrea en el dolor, los celos y el sexo, la que se puede permitir relamerse porque sabe que el despreciar la miel durante tanto tiempo es lo que la ha hecho correrse con sólo olerla y que, sin ser propiamente puta, le encanta ser llamada como tal.
Algunos dirán que soy la segunda, la primera, la tercera o una mezcla de las anteriores; lo mejor de todo, y me complace susurrarlo, es que yo sí sé lo que soy.
La primera clase de puta es el Gobierno; la segunda es la luna, la tercera es la envidia y la última, yo.”

Barcelona,

27 de Mayo de 2010,

Medianoche

Marya del Campo Guilera